Iedereen die zich heeft overgegeven aan romantische komedies zoals Toen Harry Sally ontmoette , Zo goed als mogelijk in de gegeven omstandigheden , Maan geslagen of vrijwel alles met in de hoofdrol Sandra Bullock kent het thema van tegenpolen die elkaar aantrekken en vijanden die geliefden worden . Dit thema bestaat al sinds het begin der tijden; We zien het in Shakespeare's Het temmen van de feeks en die van Jane Austen Emma . Maar hoe graag menig film, roman of toneelstuk ons ​​ook wil doen geloven, het is niet zo waarschijnlijk dat we verliefd worden op iemand die we in eerste instantie niet kunnen uitstaan. Maar een nieuw artikel roept de vraag op, kunnen we? leren verliefd worden op iemand op wie we in eerste instantie niet die speciale 'vonk' voelen.

Natuurlijk is aantrekkingskracht nodig om een ​​relatie te beginnen, maar in hoeverre zijn we afhankelijk van die eerste aantrekkingskracht als teken van blijvende liefde? Zoals een recent artikel van Dr. Robert Epstein het stelt: 'Ik geloof niet dat je op werkelijk iedereen verliefd kunt worden, maar er zijn veel mensen om ons heen met wie we heel bewust duurzame liefde kunnen creëren.'

Het lijkt misschien niet zo romantisch: iemand ontmoeten, die persoon genoeg leuk vinden om hem of haar een kans te geven, en dan kijken of er sterke gevoelens voor die persoon kunnen ontstaan. Maar het artikel van Dr. Epstein beveelt aan om op een andere manier naar liefde te kijken. In zijn interview met www.psychologies.co.uk , adviseert Dr. Epstein dat we niet zo passief moeten wachten op liefde om ons te vinden, om ons te treffen met Cupido's doordringende pijl en ons te overweldigen met mentale en fysieke aantrekkingskracht. In plaats daarvan moedigt hij mensen aan om meer open te staan ​​voor liefde, meer open te staan ​​voor de gebreken van onze partners en minder afhankelijk te zijn van het idee dat we maar één echte zielsverwant hebben. Dr. Epstein waarschuwt ons verder dat hoe meer we een partner idealiseren in de vroege stadia van een relatie, hoe teleurgestelder we zullen zijn om uiteindelijk te ontdekken dat deze persoon niet zo perfect is als we ons hadden voorgesteld.

Dus hoe kunnen we voor onszelf de beste keuze maken? Hoe kunnen we leren verliefd te worden en verliefd te blijven?

In de vroege fase van het selecteren van een partner is het belangrijk om te overwegen:de ideale kwaliteiten die we moeten zoeken in die partnerdat zou leiden tot een ideale relatie. Deze kwaliteiten zijn onder meer maturiteit, niet-defensiviteit, eerlijkheid, empathie en gevoel voor humor (onder andere). Wanneer twee mensen deze eigenschappen bij elkaar vinden en de keuze maken om samen te zijn, hebben ze vaak sterke gevoelens voor elkaar die voor hen heel reëel zijn: wederzijds respect, aantrekkingskracht en waardering. Door vast te stellen dat onze partners over deze kwaliteiten beschikken, kunnen we er zeker van zijn dat we een keuze op hoog niveau voor onszelf hebben gemaakt en kunnen we ons meer op ons gemak voelen om het leven nauw met die persoon te delen.

Zodra een relatie serieuzer wordt, is het belangrijk om op onze hoede te zijn voor de manieren waarop we overdreven kritisch kunnen worden tegenover onze partners. Hoe vaak we ook zeggen dat we liefde willen, er zijn er veelverdedigingenwe bezitten die ons beschermen tegen onszelf toestaan ​​om liefde volledig te ervaren en toe te staan ​​dat het in ons leven blijft. Oude pijnen, herinneringen en systemen die we ooit gebruikten om onszelf te beschermen, kunnen onbewust weer de kop opsteken als we dicht bij iemand komen.

Deze verdedigingswerken kunnen de vorm aannemen van een interne vijand. Deze vijand is er altijd om ons neer te halen en te dreigen ons geluk te saboteren. Denk aan alle keren dat een stem in je hoofd je zei om iemand die je leuk vindt niet mee uit te vragen, niet kwetsbaar te zijn voor je partner, iemand van wie je houdt niet te vertrouwen of niet te geloven dat er om je wordt gegeven. Deze zelfde'kritische innerlijke stem' die zich tegen ons keert, kan zich tegen onze partners keren. Probeer op je hoede te zijn voor deze stem en scheid je echte gevoelens van die die je misschien uit oude verdedigingen projecteert.

Hoe meer we op onze verdediging reageren, hoe groter de kans dat we de echte liefde die we ooit voor onze partners voelden, vervangen door een meer routinematige en afgestompte manier van omgaan. We kunnen de acties ondernemen die verband houden met verliefd zijn, zoals uitgaan of samenwonen, maar als we deze dingen doen, voelen we misschien niet dezelfde aanvankelijke opwinding die we hadden voor onze partners.

Als we ons verdedigen of luisteren naar onze kritische innerlijke stemmen, is de kans veel kleiner dat we kwetsbaar blijven voor degenen van wie we houden. We kunnen onszelf beschermen met gedachten als: Ze denkt zelfs nooit meer aan mij , Hij voelt zich niet tot je aangetrokken , Ze gaat je verlaten, dus kom niet te dichtbij . Als we ons overgeven aan deze gedachten, kunnen we afstand nemen van onze partners en onze liefdevolle, aangetrokken gevoelens. Tegelijkertijd willen we misschien de zekerheid van een relatie niet verliezen, dus vormen we wat Dr. F.S. verwijst naar een 'fantasie band.' De fantasieband is een illusie van verbinding die ons in staat stelt de vorm van een relatie te behouden, terwijl we onze liefdevolle gevoelens voor onze partners verliezen.

Er zijn veel manieren om een ​​relatie gezond te houden en de attributen van een fantasieband te vermijden. Ten eerste kunnen we integriteit hebben bij het handhaven van deideale eigenschappen in onszelf die een gezonde relatie ondersteunen. We kunnen ons ook bewust zijn van de 'kritische innerlijke stemmen' die ons vertelt om afstand te nemen van onze liefdevolle gevoelens. Ten slotte kunnen we zoeken naartekenen dat we een fantasieband aangaanen probeer actief deze patronen te doorbreken.