ZIJN. Jij daar?
Wat is het geheime ingrediënt dat een relatie laat bloeien? Dr. Sue Johnson, oprichter van EFT (Emotionally Focused Therapy), het meest onderzochte model voor relatietherapie (1), heeft deze vraag uitgebreid bestudeerd. Ze heeft het antwoord op deze kernvraag kunnen herleiden tot de essentie: Wat een relatie echt laat bloeien en de sleutel biedt tot langdurige liefde, is emotionele responsiviteit.
Wat emotionele responsiviteit is en hoe het werkt, wordt geschetst door het acroniem ZIJN. (Opmerking: de principes van A.R.E. kunnen ook even effectief worden toegepast op familierelaties en vriendschappen; in dit artikel zal ik echter alleen ingaan op de romantische relatie.) Dus wat is A.R.E.?
A = Toegankelijkheid
Kan ik je bereiken? In deze tijd van mobiele telefoons, e-mails, sms'en en sociale media zijn we allemaal altijd bereikbaar, althans in theorie. Ironisch genoeg kunnen dit ook de dingen zijn die ons van elkaar losmaken en anderen de boodschap geven dat iets anders zoveel belangrijker is. Deze week had ik een stel in mijn kantoor waar een partner klaagde dat, zelfs tijdens zijn verjaardagsdiner, zijn partner zich gedwongen voelde om te reageren op elke sms die door haar telefoon piepte. 'Eerlijk!' hij riep uit. 'Ben ik echt belangrijk voor je?' 'Het was maar een sms'je,' protesteerde ze. 'Ja, een van de vele,' mompelde hij. 'Kunnen ze niet wachten? We hebben zo weinig tijd samen. Soms heb ik het nodig dat het alleen over ons gaat!' Zoals de uitwisseling van dit paar laat zien, is toegankelijkheid meer dan alleen samen in dezelfde kamer zijn of samen aan dezelfde activiteit deelnemen. Het gaat over openstaan voor elkaar en aandacht voor elkaar hebben.
R = Responsiviteit
Responsiviteit gaat over het kunnen vertrouwen op je partner om op emotioneel niveau met je om te gaan, zowel in goede als in slechte situaties. Dus of je bijvoorbeeld faalt in dat belangrijke sollicitatiegesprek of slaagt, het vermogen van je partner om emotioneel op je af te stemmen is de sleutel. Vinden ze het erg als je dat slechte nieuws krijgt en weten ze hoe ze je moeten kalmeren? Even belangrijk, als het goed nieuws is, kunnen ze het dan met jou vieren? Neurologisch is dit niveau van verbinding en het vermogen om te reageren zeer rustgevend voor het zenuwstelsel. Biologisch gezien zijn we klaar om te overleven; dus als we weten dat er iemand voor ons zorgt die in staat is om gepast te reageren, is dat heel geruststellend. Het geeft de boodschap dat we niet alleen op de wereld zijn, dat er voor ons gezorgd wordt, dat we kunnen ontspannen en op onze hoede zijn.
E = Betrokkenheid
Dit woord omvat al die lekkere gevoelens van weten dat je partner zich tot je aangetrokken voelt, je waardeert, door je wordt geabsorbeerd en bij je betrokken wil zijn! Het geeft je de boodschap dat je gewaardeerd wordt en dat je ertoe doet. Als iemand op deze manier met je bezig is, is dat ook heel rustgevend voor het zenuwstelsel. Wetende dat je iemand aan je zijde hebt die voor je zorgt, betekent dat je biologisch gezien niet alleen bent en moet vechten om te overleven. Hierdoor kan je meer primitieve neurologische bedrading ontspannen.
Ben je benieuwd waar jouw relatie op de A.R.E. schaal? Doe deze test en kom erachter. Hoe goed scoort u op de A.R.E. Schaal? Deze enquête komt uit het boek Houd me vast, zeven gesprekken voor een leven lang liefde door Dr. Johnson (2). Het is voor de doeleinden van dit artikel iets ingekort en opnieuw geformatteerd.
Routebeschrijving: Kies gewoon een Waar of Onwaar antwoord op de volgende vragen. Scoren (instructies hieronder) zal onthullen waar uw relatie valt op de A.R.E. schaal.
Is uw partner vanuit uw oogpunt toegankelijk voor u?
Ik kan gemakkelijk de aandacht van mijn partner trekken. T/F
Mijn partner laat zien dat ik voor hen op de eerste plaats kom. T/F
Ik kan mijn diepste gevoelens met hen delen. Ze zullen luisteren. T/F
Reageert uw partner vanuit uw gezichtspunt op u?
Als ik verbinding of troost nodig heb, zal mijn partner er voor mij zijn. T/F
Mijn partner reageert op mijn signalen dat ik ze nodig heb om me ruimte te geven of dichtbij te komen. T/F
Ik merk dat ik op mijn partner kan leunen als ik angstig of onzeker ben. T/F
Zijn jullie positief emotioneel betrokken bij elkaar?
Ik voel me erg op mijn gemak om dicht bij mijn partner te zijn en deze te vertrouwen. T/F
Ik kan mijn partner over bijna alles in vertrouwen nemen. T/F
Ik weet dat mijn partner geeft om mijn vreugde, pijn en angsten. T/F
Scoren: Tel gewoon het aantal 'True' antwoorden op dat je hebt aangevinkt. Elk antwoord met 'True' is gelijk aan één punt. Als je 6 of hoger hebt gescoord, BEN je goed op weg naar een emotioneel betrokken relatie als je er nog geen hebt! Als je lager dan 4 hebt gescoord, is er wat werk aan de winkel. Als je tussen de 4-6 bent gevallen, is dit niet zo ongewoon.
Zo velen van ons zijn niet opgegroeid met de A.R.E. ingrediënten als een gegeven in onze vormende relaties. Als gevolg hiervan hebben we deze essentiële relationele vaardigheden niet geleerd. Wees gerust, het leren toepassen van A.R.E. in je relatie is mogelijk en zeker de moeite waard! In feite is dit de basis van mijn relationele werk met klanten. 'ZIJN. jij daar?' is de fundamentele vraag die partners moeten beantwoorden. Als het antwoord nee is, of het nu direct of indirect wordt overgebracht, veroorzaakt het enorm veel leed.
Zoals Dr. Johnson het zegt: Isolatie en het mogelijke verlies van liefdevolle verbinding wordt door de hersenen gecodeerd tot primaire paniekreactie. De behoefte aan een veilige emotionele band met een paar dierbaren is ingebed in miljoenen jaren van evolutie. Distressed partners kunnen verschillende woorden gebruiken, maar ze stellen altijd dezelfde fundamentele vragen: 'Ben je er voor mij? Ben ik belangrijk voor je? Kom je als ik je nodig heb, als ik bel?' Liefde is het beste overlevingsmechanisme dat er is, en om je plotseling afgesneden te voelen van een partner, losgekoppeld, is angstaanjagend…. Dit verlangen naar emotionele verbinding met degenen die ons het meest dierbaar zijn, is de emotionele prioriteit en overschaduwt zelfs de drang naar eten of seks.
Nu je de fundamentele ingrediënten voor een gelukkige relatie kent, kun je het volgende proberen: Begin met het toepassen van de A.R.E. factor voor al je relaties en kijk of het geen verschil maakt. Ik zou graag uw ervaring horen bij het testen van dit concept!
