Liefhebben (werkwoord)

Het woordenboek biedt twee afzonderlijke definities voor het woord liefde. De ene is van een zelfstandig naamwoord en de andere is van een werkwoord. Het woordenboek heeft onbewust het probleem gelokaliseerd dat velen van ons hebben met liefde. Vaak behandelen we liefde alsof het slechts een zelfstandig naamwoord is: 'een entiteit, kwaliteit, staat, actie of concept'. We vergeten dat liefde een werkwoord is: 'een handeling, gebeurtenis of zijnswijze'.

De daad van liefhebben geeft meer voldoening voor zowel de minnaar als de geliefde dan de staat van verliefd zijn. De staat van verliefd zijn is passief en kan gemakkelijk van de realiteit wegglijden in een fantasie over verliefd zijn. De daad van liefhebben omvat echt gedrag dat een persoon actief bezig houdt met liefhebben.

Leren liefhebben

Mensen worden manieren geleerd en hoe ze beleefd tegen elkaar moeten zijn, maar mensen worden niet geleerd over liefde of hoe ze liefdevol voor elkaar moeten zijn. Leren liefhebben is net zo eenvoudig als manieren leren. Leren liefhebben bestaat uit 3 stappen: erkennen en accepteren, dankbaar zijn en waardering uiten, en uiteindelijk reageren met actie. Dit eenvoudige proces breekt in dezelfbeschermend gedragen houdingen die interfereren met partners die van elkaar houden. Het stelt mensen in staat liefde met waardigheid te aanvaarden en liefde met waardering terug te geven. Wanneer mensen deze suggesties opvolgen, merken ze dat ze actief betrokken zijn bij verliefdheid.

1. Erken en accepteer

De eerste stap is erkennen en accepteren wat u door uw partner is gegeven. Deze stap is veel moeilijker dan het klinkt, omdat de meeste mensen zich weinig bewust zijn van wat hen wordt gegeven. Ze zien hun partners in termen van wat ze van hen willen of wat ze van hen zouden moeten krijgen.

Om wat perspectief te krijgen, doe een stap terug van je partner. Als je alleen staat, krijg je een gevoel voor jezelf als een afzonderlijk, onafhankelijk persoon die perfect in staat is om alleen te functioneren. Je bent gewoon jij, alleen. Kijk nu eens naar je partner, los van jou. Los van alles wat je van hem/haar mag verwachten, willen of eisen. Los van een rol die hij/zij in relatie tot jou probeert te vervullen. Hij/zij is gewoon hij/haar, alleen.

Zodra je jezelf en je partner vanuit dit gezichtspunt ervaart als twee zeer afzonderlijke, individuele mensen, kijk dan eens naar wat je partner je geeft. Zoek geen grootse gebaren van liefde en toewijding. Zoek niet naar wat hij/zij voor je zou moeten doen. Zoek naar echte, eenvoudige, alledaagse daden van bedachtzaamheid, gevoeligheid en vriendelijkheid. Zoek naar unieke daden van geven die een uitdrukking zijn van zijn/haar aard en zijn/haar gevoeligheid voor jouw natuur. Stellen doen elkaar pijn door deze handelingen als liefde te beschouwen. Wanneer je ze echter erkent, accepteer je de liefde die je partner je biedt.

2. Wees dankbaar en spreek waardering uit

Als je eenmaal hebt erkend wat je wordt gegeven en het vervolgens hebt geaccepteerd, is de volgende stap om dankbaar te zijn en je partner dankbaar te zijn. Uw dankbaarheid zou niet worden overgebracht met occasionele, extravagante en uitbundige uitingen van dank en waardering. Je dankbaarheid zou tot uiting komen in tedere gevoelens van dankbaarheid die je zou voelen en uiten elke keer dat vriendelijkheid, gevoeligheid en vrijgevigheid door je partner aan je werd verleend. Als gevolg van deze voortdurende uiting van waardering, zou je merken dat je in een constante staat van dankbaarheid leeft voor de liefde van je partner voor jou.

3. Reciproceer met actie

Je hebt geaccepteerd en dankbaarheid uitgesproken voor wat je partner je heeft gegeven. Nu, in de laatste stap, geef je aan je partner. Geven aan je partner gaat niet over jou als koppel. Het gaat er niet om hoe jij hem/haar ziet in relatie tot jou of je relatie. Geven aan uw partner houdt in dat u zich bewust bent van ieder van u als afzonderlijke en onderscheidende mensen met uw eigen individuele eigenschappen, interesses en verlangens. Dit besef maakt je gevoelig voor wat je partner persoonlijk wil en nodig heeft; het maakt je tegelijkertijd bewust van wat je persoonlijk te bieden hebt.

Daarom is de laatste stap in liefdevol zijn het reageren op de persoonlijke behoeften van je partner met een reactie die zeer individueel en uniek is voor jou. Omdat dit persoonlijke niveau van geven zo'n diepgaande uitdrukking is van wie je bent, hoe meer je van ganser harte geeft, hoe vollediger je jezelf realiseert. Als u actief blijft reageren op uw partner, zal uw leven worden verrijkt door de vreugde en voldoening die voortkomt uit het uiten van dankbaarheid en liefde door attente daden van consideratie en vriendelijkheid.