In de mate dat mensen niet willen wat ze zeggen dat ze willen, zijn ze dubbelhartig in hun verbale communicatie. Dit is van toepassing op een breed gebied van levensactiviteiten, maar is vooral relevant voor liefdesrelaties. Wat we in de fantasie wensen, is in de werkelijkheid niet per se te tolereren. Vroeg in het leven, wanneer we afwijzing en emotionele pijn ervaren, zijn we sterk afhankelijk van fantasiebevrediging als coping-mechanisme. Later gaan we vaak de voorkeur geven aan het vertrouwen op deze fantasieprocessen boven persoonlijke successen en positieve erkenning. Deze reacties zijn in strijd met eventuele negatieve identiteitspunten die we in onze families hebben gevormd en bedreigen onze afweer, waardoor angstreacties ontstaan.

De waarheid is dat liefde, volgens elke operationele definitie van het woord, d.w.z. - vriendelijkheid, genegenheid, respect, gevoelige afstemming, gedeeld gezelschap, enz. - niet alleen moeilijk te verkrijgen is; maar om bovengenoemde redenen is het zelfs nog moeilijker te accepteren en te tolereren. De meesten van ons beweren dat we een liefhebbende partner willen vinden, maar de ervaring van echte liefde verstoort liefdesfantasieën die sinds de vroege kinderjaren als overlevingsmechanisme hebben gediend. Zoals Eric Hoffer opmerkte: 'We zijn niet echt dankbaar voor degenen die onze dromen waarmaken, ze verpesten onze dromen.'

In Angst voor intimiteit , Ik beschreef hoe mensen de neiging hebben om met argwaan en wantrouwen te reageren wanneer hun kernidentiteit wordt verstoord door bemind te worden.

Een onvermijdelijke waarheid over mensen is dat de geliefde vaak wordt gedwongen om de minnaar te straffen die zijn of haar positieve eigenschappen waardeert en erkent. Wanneer mensen in hun eerste relaties gekwetst zijn, zijn ze bang om opnieuw gekwetst te worden en aarzelen ze om nog een kans te wagen om bemind te worden. Ze gebruiken afstandelijk gedrag om hun psychologisch evenwicht te bewaren.

Het wegduwen en straffen van de geliefde handelingen om het negatieve zelfbeeld te behouden en angst te verminderen. Het vertegenwoordigt een belangrijke dynamiek in intieme relaties en komt vaker voor dan iemand zou willen geloven. Mensen voelen misschien niet direct de volledige angst die liefde met zich meebrengt, maar ze ervaren vaak vreemde gevoelens van angst en desoriëntatie. Zoals een man het uitdrukte: 'Geliefd voelen zette mijn hele wereld op zijn kop. Het druiste in tegen alles wat ik 'wist' over mezelf.'

Bovendien hebben existentiële problemen ook een negatieve invloed op het vermogen van mensen om liefde te accepteren en te genieten van liefdevolle relaties. Wanneer we ons geliefd en bewonderd voelen, gaan we meer waarde aan onszelf hechten, en door ons leven meer te waarderen en te waarderen, worden we noodzakelijkerwijs geconfronteerd met meer pijn die verband houdt met de onvermijdelijkheid van de dood. Wijangstzowel het verlies van de geliefde als van onszelf en daarbij vaak onbewust terugtrekken uit liefdesrelaties.

Wanneer mensen angstig worden om bemind te worden, onthouden ze vaak de positieve eigenschappen die het meest wenselijk zijn voor hun partners, waardoor ze minder beminnelijk worden. Dit creëert emotionele honger en woede bij hun partner. Mensen die achterhouden, kunnen ook verbaal hun verlangen naar liefde en romantiek blijven uiten, terwijl ze tegelijkertijd klagen of hun geliefde bekritiseren, wat vijandige interacties en vervreemding in de relatie uitlokt.

Zelfvernietigende reacties op geliefd zijn, zoals het achterhouden van iemands positieve eigenschappen en reacties, leiden onvermijdelijk tot oneerlijke communicatie en dubbele berichten binnen de relatie. Een partner kan terughoudend zijn, terwijl hij nog steeds liefde voor de ander verkondigt, maar zijn of haar acties komen niet overeen met zijn of haar woorden. In Hou op! Je maakt me gek , George Bach en Ronald Deutsch vertellen honderden voorbeelden waarbij de positieve uitspraken van partners een poging vormden om hun passief-agressieve reacties te verhullen door hun achterhoudend gedrag af te schilderen als eenvoudige fouten, onvoorzichtigheid of onschuldige vergeetachtigheid.

In Het belegerde zelf: een therapeutisch model van differentiatie , Ik beschrijf hoe de ene partner vaak verwarring, frustratie en woede bij de andere oproept door terughoudend te worden en vervolgens boos en defensief te handelen wanneer de ander zijn bezorgdheid uit over de relatie. Dave trouwde bijvoorbeeld met Joan, een slanke, aantrekkelijke vrouw die graag zijn actieve leven deelde en graag met hem in zijn privévliegtuig vloog. Na een paar jaar was Joan 20 pond aangekomen en gaf ze de voorkeur aan geïsoleerde activiteiten in huis. Ze zei dat vliegen gewoon te gevaarlijk was. Toen Barry het lange haar van zijn vrouw complimenteerde, knipte ze het de week daarop af. Nadat Ben zijn vriendin Rose had verteld hoeveel hij van haar gezelschap genoot, begon hij geleidelijk het grootste deel van zijn tijd op het werk of sporten met zijn vrienden door te brengen.

Kijk dit Whiteboardvideo over differentiatie

Maar, zoals Bach en Deutsch opmerkten, mensen wiens communicatie dubbelzinnig is 'zijn zich er gewoonlijk niet van bewust dat ze twee tegenstrijdige berichten verzenden'. Hun communicatie, zoals hun achterhoudend gedrag, is grotendeels onbewust, en deze mensen erkennen niet dat hun acties niet overeenkomen met hun woorden.

Samengevat, verliefd worden brengt niet alleen opwinding en vervulling; het creëert ook angst en angst voor afwijzing en mogelijk verlies. Om deze reden schrikken veel mensen terug voor liefdevolle relaties. Aan de andere kant zouden mensen kunnen leren de slopende verdedigingen die liefde in de weg staan, te herkennen en uit te dagen. Liefhebbers kunnen kwetsbaar blijven in plaats van zich terug te trekken in een fantasie van liefde en elkaar te verwarren met dubbele berichten en achterhoudend gedrag. Ze konden hun integriteit behouden, leren de angst om dichtbij te zijn te 'zweten' zonder zich terug te trekken, en geleidelijk hun tolerantie voor geliefd worden vergroten. Door zich te bevrijden van de gevangenschap van hun verdediging en de verleiding af te wijzen om veiligheid te zoeken door ' fantasie obligaties' — ingebeelde connecties met anderen, — elk individu in het paar zou zijn of haar vermogen om liefde te geven en te accepteren kunnen vergroten.

Lees meer over het nieuwste boek van Dr. Firestone Het zelf belegerd :