Er zijn manieren om je relatie op te fleuren, zelfs in lockdown.

Zelfs in normale tijden is het gemakkelijk voor partners om in een sleur te komen waarin hun relatie min of meer op de automatische piloot verloopt en ze elkaar als vanzelfsprekend gaan beschouwen. Maar tijdens deze abnormale tijden met veel stellen die 24/7 samen in quarantaine zitten, kan de sleur nog dieper en moeilijker worden om eruit te komen.

Het helpt niet dat we de neiging hebben om liefde in passieve termen te zien als iets waar we 'in vallen' of waar we uiteindelijk 'in zitten'. We zien vaak over het hoofd dat liefde ook een werkwoord is en daarom actie vereist. De daad van liefhebben omvat echt gedrag om een ​​relatie levend en vitaal te houden. Dit omvat het aanbieden van emotionele en fysieke genegenheid; het uiten van tederheid, mededogen en gevoeligheid voor elkaars behoeften; het delen van activiteiten en interesses; en het onderhouden van een eerlijke uitwisseling van persoonlijke gedachten en gevoelens.

De eerste stap om uit deze sleur te komen, is u en uw partner te zien als twee afzonderlijke, onafhankelijke mensen. Om perspectief te krijgen, stel je voor dat je een stap terug doet van je partner. Als je apart staat, krijg je een gevoel voor jezelf als een ander persoon, perfect in staat om alleen te functioneren. De wereld is je niets verschuldigd; en ondanks de teleurstellingen en frustraties van het leven, ben je het slachtoffer van niemand. Je bent gewoon jij, alleen.

Kijk nu eens naar je partner, los van jou. Los van alles wat je van hen mag verwachten, willen of eisen. Los van elke rol die ze in relatie tot jou kunnen vervullen. Net als jij is je partner een persoon, alleen. Ieder van jullie heeft zijn eigen individuele eigenschappen, interesses en verlangens; sommige lijken op elkaar en sommige zijn heel anders. Er zijn eigenschappen die je leuk vindt en sommige die je niet leuk vindt. Je bent zowel mens als van nature onvolmaakt.

Herken alledaagse daden van vriendelijkheid en bedachtzaamheid

Dit advies is moeilijker dan het klinkt, omdat naarmate de tijd verstrijkt, de meeste mensen hun partner gaan zien in termen van hun eigen wensen of wat ze denken dat ze van hun partner zouden moeten krijgen. Het is gemakkelijk om je slachtoffer te voelen: Ze zou me moeten helpen! Hij zou harder moeten werken!

Tijdens quarantaine kunnen deze klachten sterker en hardnekkiger worden: Ze laat het eten altijd weg. Hij doet nooit de was. Ze veegt nooit de balies af. Hij mist altijd de mand. Hij kauwt zo hard op zijn eten. Ze slurpt altijd haar koffie. Wanneer dit soort kritische gedachten de overhand nemen, is het onmogelijk om enige vriendelijke daad op te merken.

Je moet je focus verleggen van deze negatieve gedachten over je partner. Het is nuttig om dit soort gedachten te identificeren als kritische innerlijke stemmen die niet uw werkelijke standpunt over u of uw partner weerspiegelen. Het is alsof je een innerlijke coach hebt die jullie allebei naar beneden haalt, actief een wig tussen jullie drijft door het idee te promoten dat je een slachtoffer bent en slecht wordt behandeld. Je verliest uit het oog dat je maar twee mensen bent, elk met je eigen tekortkomingen, die je best doen om door deze bijzonder moeilijke tijden heen te komen.

Als je eenmaal je negatieve denkproces hebt onderbroken, kun je op zoek gaan naar daden van vriendelijkheid en bedachtzaamheid. Het zal echter moeilijk zijn om ze te herkennen als je op zoek bent naar grootse gebaren van liefde en toewijding. Ze zullen niet duidelijk zijn als je gefocust bent op wat je denkt dat je partner voor je zou moeten doen. Verwijder verwachtingen. Zoek naar echte, alledaagse daden van gevoeligheid, behulpzaamheid en consideratie. Zoek naar unieke manieren om te geven die een uitdrukking zijn van de aard van uw partner en de gevoeligheid voor uw aard. Misschien doet hij de was niet, maar wrijft hij over je schouders als je gestrest bent? Misschien veegt ze de balies niet af, maar kijkt ze samen met jou naar herhalingen van je favoriete programma? Partners kwetsen elkaar door eenvoudige liefdesdaden over het hoofd te zien.

Spreek je dankbaarheid uit

Het is niet genoeg om een ​​liefdevolle daad te herkennen; liefde is tenslotte een uitwisseling tussen twee mensen. Daarom is het noodzakelijk om op je partner te reageren door je dankbaarheid te uiten. Zelfs als je denkt dat ze zich bewust zijn van je waardering, kun je het mis hebben. Door gevoelens van dankbaarheid te communiceren voor wat ze je hebben gegeven, zal je partner zich in ruil daarvoor erkend en geliefd voelen. Dit soort dankbaarheid is het meest zinvol wanneer het wordt uitgedrukt in eenvoudige, alledaagse uitwisselingen in plaats van in het occasionele extravagante of uitbundige gebaar.

Geef aan je partner

Een natuurlijk onderdeel van het geven en nemen van liefde is geven aan je partner. Het gaat om afstemming op je partner als persoon, los van jou en je relatie. Het is de handeling van het reageren op de persoonlijke behoeften van uw partner met acties die zeer gevoelig voor hen zijn. Omdat dit persoonlijke niveau van geven zo'n diepe uitdrukking van jezelf is, hoe meer je met je hele hart aan je partner geeft, hoe vollediger je beseft wie je bent. Het uiten van je liefde op deze manier verrijkt jullie beide levens.

Als we in de richting gaan van het accepteren van liefde met waardigheid en het teruggeven van liefde met waardering, zullen we merken dat we actief betrokken zijn bij het verliefd zijn. Dit zal ons ervan weerhouden om elkaar als vanzelfsprekend te beschouwen en ons uit de sleur van onverschilligheid jegens elkaar en onze relatie halen. Als we dit waardevolle streven aangaan, kunnen we uit deze pandemie komen met hernieuwde waardering en liefde voor elkaar.