Onze eerste relaties bepalen diepgaand hoe we contact maken met anderen. De eerste lessen van een baby leren of ze afhankelijk moeten zijn van een belangrijk persoon voor troost en acceptatie, of dat ze angst, ontkoppeling of schaamte moeten verwachten.

Een baby begint met leren als belangrijke mensen goede bronnen van comfort en veiligheid kunnen zijn. Een baby kan leren dat een hechte relatie een bron van emotionele rust en steun is. Deze kalmerende verbinding is wat de psychologie veilige gehechtheid noemt.

Met veilige gehechtheid groeien de geest en het zenuwstelsel van een baby rond ideeën als:

• Je bent lief zoals je bent
• Je bent belangrijk voor mij - je wordt gewaardeerd
• Je bent het waard om te beschermen
• Je bent het waard om te begrijpen
• Je bent veilig bij je geliefde

Deze ideeën raken verankerd in de overtuigingen en het zenuwstelsel van de persoon tot in de volwassenheid.

Wat als de baby zich vaak onveilig, verdrietig of onbegrepen voelt? Dit kind kan ontdekken dat een hechte relatie een bron van zorgen en verdriet is. De relatie blijft de overlevingsreactie van het lichaam op gevaar triggeren. De jongere kan moeite hebben om met een constante staat van alarm om te gaan. De geest en het zenuwstelsel kunnen zich ontwikkelen rond gedachten en gevoelens zoals:

Je bent niet goed genoeg om veilig te blijven of te beschermen

Je bent niet belangrijk - je hebt weinig waarde

Je bent niemands begrip of troost waard

Je moet leren leven met onzekerheid

Je moet leven met een onveilig gevoel bij je geliefde

Psychologen noemen dit soort relaties onveilige gehechtheid. We noemen dit soort kinderstress gehechtheidstrauma.

Levenslessen van veilige gehechtheid

Als je band veilig is, leer je hoe het voelt om in een relatie te zijn waar veiligheid en stressvermindering prioriteit hebben.

Veilige gehechtheid leert je ook hoe een relatie met een vertrouwde partner je helpt om rustiger om te gaan met het leven. Gezonde relaties helpen mensen emoties te beheersen of te reguleren. Met een partner die reageert in a gezonde, consistente manier , leer je dat je nooit alleen bent en elke storm van emoties kunt doorstaan.

Met een onveilige gehechtheid leer je misschien dat je een relatie niet kunt vertrouwen als een veilige plek om te vragen wat je nodig hebt. In plaats daarvan kunt u manieren zoeken om te gaan met een zenuwstelsel dat altijd alert is. Of misschien merk je dat je jezelf afsluit om pijnlijke gedachten en gevoelens te verdoven die je niet kunt vasthouden of troosten in een relatie.

Therapeuten en psychologen gebruiken nu categorieën voor verschillende gradaties van emotionele veiligheid in relaties. We noemen ze hechtingsstijlen. Door erover te leren, kun je jezelf en de soorten verbanden die je zou kunnen onderzoeken beter begrijpen.

Als trauma-geïnformeerde therapeut werk ik aan veilige gehechtheid, omdat dit het ideale model is voor de basis van elke gezonde relatie. Veilige gehechtheid is iets dat je kunt leren en ontwikkelen, zelfs als je er niet mee begonnen bent.

Dit zijn de vier verschillende hechtingsstijlen en hoe ze zich vormen. Als u ze begrijpt, kunt u gezondere manieren ontdekken om verbinding te maken.

Vier bevestigingsstijlen

1. Veilig – autonoom
2. Vermijdend - afwijzend
3. Angstig/onzeker – gepreoccupeerd
4. Ongeorganiseerd - onopgelost

Veilige bijlage

• Voelt u zich over het algemeen dicht bij anderen?
• Ben je comfortabel met nabijheid, en ook met onafhankelijkheid?
• Heb je het gevoel dat je effectief communiceert en conflicten oplost als ze zich voordoen?
• Heb je het gevoel dat je redelijk stabiele relaties hebt?
• Vertrouw je je partner?
• Voel je je veilig om kwetsbaar te zijn met je partner?

Als je bent opgegroeid met een veilige emotionele band, dan waren je ouders of verzorgers: goed genoeg bij consequent zijn. Niemand heeft een perfecte jeugd. Door een veilige gehechtheid voelde je je veilig en beschermd. Je voelde je geaccepteerd. Je wist hoe het voelde om een ​​belangrijk iemand emotioneel bij je te hebben.

Je leerde dat als je van streek raakte, je je gezien voelde. Je belangrijke persoon heeft van je relatie een veilige plek gemaakt om je verdriet te verwerken totdat alles weer normaal werd. Over het algemeen voelde je je veilig.

Als volwassene zult u waarschijnlijk gemakkelijker een hechte band met anderen krijgen en relaties ontwikkelen die goed aanvoelen. Je voelt je op je gemak bij nabijheid, maar ook bij onafhankelijkheid. Je emoties voelen draaglijk aan.

Vermijdende (afwijzende) gehechtheid

• Voel je je dichter bij anderen als je niet bij hen bent?
• Voel je de drang om je terug te trekken als je partner op zoek is naar intimiteit?
• Neem je afstand van stressvolle situaties of conflicten?
• Voel je je emotioneel verwijderd van anderen?

Sommige baby's en kinderen waren afhankelijk van een verzorger die emotioneel niet beschikbaar was of zich niet bewust was van hun behoeften. Misschien werd huilen ontmoedigd en had je het gevoel dat je snel 'groot moest worden'.

Als volwassene waardeer je je onafhankelijkheid misschien het meest. U kunt zich ongemakkelijk voelen afhankelijk van iemand, of afhankelijk zijn van anderen. Als je kansen krijgt voor nabijheid, trek je je misschien terug. Je zoekt misschien geen relaties omdat je het gevoel hebt dat het onveilig is om op anderen te rekenen.

Angstige/onveilige (preoccupatie) gehechtheid

• Wanneer jij en een geliefde het oneens zijn of ruzie maken, voel je je dan overweldigd of extreem angstig?
• Als de ander een pauze nodig heeft, achtervolg je hem dan totdat hij toegeeft?
• Heb je behoefte aan veel geruststelling in een relatie?
• Als je partner weg is, twijfel je dan aan hun liefde voor jou?

In uw jeugd heeft u misschien een ouder gehad die soms goed op uw behoeften reageerde, maar op andere momenten niet voor u aanwezig was. Misschien kwamen een of beide ouders vast te zitten in hun eigen angst en reageerden ze misschien kwetsend of kritisch. U bent misschien opgegroeid met een onzeker gevoel, onzeker over welke behandeling u kunt verwachten.

Als volwassene merk je misschien dat je in een relatie veel geruststelling en reactievermogen nodig hebt. Je kunt te afhankelijk worden van je relaties om je goed te voelen. Wanneer de persoon om wie je geeft er niet meer is, kun je een verhoogde angst voelen.

Ongeorganiseerde (onopgeloste) bijlage

• Verlang je naar emotionele intimiteit, maar voel je ook dat het veiliger is om alleen te zijn waar je niet gekwetst wordt?
• Was uw primaire verzorger beledigend?
• Heeft uw primaire verzorger het ene moment liefde getoond en het volgende misbruikt?

Gedesorganiseerde gehechtheid kan een combinatie zijn van vermijdende en angstige gehechtheidsstijlen. Misschien was uw verzorger beangstigend, beledigend of gedroeg zich op ongepaste manieren jegens u. Misschien ben je bang voor ze geweest. Ze waren niet aanwezig voor u.

Maar als kind bracht je instinct je ertoe te geloven dat je loyaal moest zijn omdat het je ouders waren. Je verlangt misschien naar nabijheid, maar bent er ook bang voor. Deze ervaringen kunnen leiden tot inconsistente of verwarrende acties en relaties.

Gedesorganiseerde gehechtheid is de primaire stijl voor overlevenden van een complex ontwikkelingstrauma.

Hechtingsstijlen en trauma

Elke hechtingsstijl - behalve veilige hechting - kan traumatisch zijn.

Het vermogen om je emoties te reguleren is niet ingebouwd. We leren veel over het omgaan met emoties via onze relaties. Deze lessen worden tijdens de kindertijd ingebakken en worden gedurende het hele leven beoefend.

Wat is emotionele regulatie? Het is het vermogen om de golven van de ups en downs van het leven te berijden, om omgaan met verandering en creëer een veilige ruimte om emoties te delen in gezonde relaties.

Veilige gehechtheid maakt het leren van vaardigheden voor emotionele regulatie een stuk eenvoudiger. Emotionele regulatievaardigheden zijn vaak moeilijker voor mensen met een onveilige hechtingsstijl. Leven met overweldiging en een gevoel van gevaar kan leiden tot een staat van hyperarousal (op hoge alertheid) of hypo-arousal (verdoofd worden) als beschermingsmiddel. Dit noemen we ontregeling. Dit zijn toestanden van onbeheerde emoties en weinig gevoel van welzijn.

Zonder een veilige verbinding om emoties te helpen beheersen, kan aanhoudend leed meer trauma veroorzaken. Onopgeloste nood kan leiden tot de gebruik van middelen bij pogingen om emoties te beheersen .

Niet veilig? Niet jouw fout

U heeft uw primaire hechtingsstijl aangenomen als de beste manier om met uw situatie om te gaan. Als je aansluit bij een 'onveilige' hechtingsstijl, is dat niet omdat je verkeerd hebt gekozen of iets verkeerd hebt gedaan.

Je hechtingsstijl is gevormd als je beste manier om jezelf te beschermen en te overleven. Wat er ook gebeurt, ik kan je vol vertrouwen zeggen dat je op basis van je omstandigheden je best hebt gedaan.

Genezing door emotioneel corrigerende relaties

Door therapie en het ervaren van emotioneel veilige relaties is er genezing! De weg naar veilige gehechtheid kan vandaag beginnen met het vinden van een trauma-geïnformeerde therapeut .

Een therapeutische relatie wordt soms een emotioneel corrigerende relatie genoemd. Dat komt omdat veilige gehechtheid een resultaat is van goede therapie. Een trauma-geïnformeerde therapeut is bewust bezig met het opbouwen van een veilige relatie. Trauma-geïnformeerde therapie stelt een persoon in staat om die vaardigheden vervolgens naar buiten te brengen in relaties met partners, kinderen en vrienden.

Waar u ook begint, veilige bevestiging is voor u mogelijk

Wat uw huidige hechtingsstijl ook is, veilige hechting is voor u mogelijk. Je kunt nieuwe manieren leren, oefenen en ontwikkelen om verbinding te maken door middel van zelfbewustzijn, therapie en gezonde relaties.

Leren over gehechtheid kan het begin zijn van een reis van zelfcompassie, genezing en op weg naar een veiligere hechtingsstijl - wat uiteindelijk leidt tot gezondere, meer lonende relaties.