Elke relatie heeft zijn ups en downs. Voor veel stellen kunnen deze dips dagelijks voorkomen. Van 's ochtends tot 's avonds kunnen onze interacties met onze partner variëren van liefdevol en romantisch tot prikkelbaar en cynisch. Hoewel het normaal is dat onze gevoelens veranderen als reactie op verschillende omstandigheden, kan het frustrerend zijn om met onze partner op hobbels te komen die, achteraf gezien, onnodig of irrationeel lijken. Als we met iemand zijn van wie we houden en die we waarderen, is het de moeite waard om ons af te vragen hoe we in onszelf kunnen werken dat ons kan helpen niet zo verhit of reactief te zijn.

Een effectieve benadering van dit streven is om je te concentreren op het grote geheel. Het nadeel van zo dicht bij iemand anders zijn, is dat we ze als een afzonderlijk persoon uit het oog kunnen verliezen. We kunnen ze als vanzelfsprekend beschouwen, focussen op het negatieve, en beginnen ze te zien en te behandelen op manieren die hen denigreren en de relatie verzwakken. Geen enkele relatie of partner is perfect, en ieder van ons heeft een bepaald aantal verdedigingen en aanpassingen die ons niet altijd dienen. Vastlopen of een heftige reactie hebben op een moment van frustratie is zelden de beste manier om problemen op te lossen, te communiceren of dingen te verbeteren. Hier zijn drie dingen om in gedachten te houden om u te helpen groot te denken en de zaken dicht bij u en uw partner te houden.

Denk aan je doelen

Zoveel conflicten binnen koppels draaien om één persoon die gezien moet worden als 'gelijk'. Toch is ieder van ons een autonoom individu met ons eigen standpunt. We kunnen zo inzoomen op hoe waren gevoel in een gesprek en wat? wij willen zeggen dat we de ander niet eens horen. Het valt ons misschien op dat we bij alles wat onze partner zegt, 'Ja, maar...' zeggen, zoals in 'Ja, maar ik doe zoveel in huis. Hoe kun je klagen?' of 'Ja, maar ik doe altijd leuke dingen voor je. Hoe kon je je genegeerd voelen?'

Over het algemeen kunnen we zo gefocust zijn op het winnen van het argument dat we het doel van de discussie vergeten. Als we zo opereren, is het beste scenario dat we de strijd winnen, maar de oorlog verliezen. Als we echt willen dat onze partner hoort wat we zeggen of zich dichter bij hen voelt, dan moeten we die doelen in gedachten houden, zelfs op momenten van frustratie. Dit betekent geduld hebben, onthouden dat ze een afzonderlijk persoon zijn met hun eigen standpunt en naar ze luisteren. Als we deze tijd nemen en bedenken dat we luisteren en om ons geven, is de kans groter dat onze partner wederkerig reageert en zal het resultaat veel positiever en effectiever zijn.

Blijf dankbaar

Op een bepaalde dag met onze partner zijn we misschien geneigd om ons te concentreren op één klein ding dat ons irriteert, in plaats van kennis te nemen van de 10 leuke dingen die ze voor ons hebben gedaan. We kunnen vastlopen met gedachten als: 'Ze is vergeten de post weer op te halen. Ze luistert nooit naar me en geeft nooit om wat ik vraag.' Of: 'Ik kan niet geloven dat hij vannacht binnen wil blijven. Hij heeft geen zin meer om met mij uit te gaan.' Nogmaals, niemand is perfect en we kunnen op een bepaald moment op verschillende plaatsen zijn. Het is belangrijk om niet aan te nemen dat alles over ons gaat of een reflectie is over hoe onze partner ons in het algemeen beschouwt.

Een handige manier om dit te onthouden, is door na te denken over waar we dankbaar voor zijn in relatie tot onze partner. Misschien hebben ze 's ochtends koffie voor ons gemaakt voordat ze naar hun werk vertrokken. Misschien waren ze heel aanhankelijk of erkennend. Misschien hielden ze de deur vast of boden ze aan om de kinderen op te halen of vouwden ze onze was op of vroegen ze naar onze dag. Wat het ook is, we moeten onze ogen open houden voor de vriendelijkheden en overwegingen die op ons pad komen. Dit kan ons ook helpen om wat meer inzicht of empathie te krijgen in wat ze doormaken. Misschien zijn ze de post vergeten, omdat ze op andere gebieden extra gestrest of onder druk staan. Misschien willen ze niet naar buiten, omdat ze zich down voelen of weinig energie hebben, omdat ze ergens mee worstelen. Dankbaar blijven brengt ons in contact met ons mededogen, en het maakt ons in het algemeen gelukkiger in onszelf.

Identificeer je niet te veel met je reacties

Ik schreef onlangs over ' omgedraaide deksel momenten ' wanneer we grote reacties hebben waarbij de hogere functies van onze hersenen die ons helpen onze emoties in balans te brengen en te reguleren tijdelijk offline gaan. We hebben de neiging om veel van deze momenten met onze partner te ervaren. Dat komt omdat we veel meer geneigd zijn om getriggerd te worden door degenen die het dichtst bij ons staan.

Veel van onze meest intense reacties hebben meer te maken met ons verleden dan met ons heden. Deze bijna automatische reacties kunnen worden getriggerd of versterkt door een oud gevoel of een impliciete herinnering. We zijn ons er waarschijnlijk niet van bewust, maar een bepaald woord dat onze partner gebruikte om ons te beschrijven of een blik die ze ons gaven, kan een diepgeworteld gevoel van onzekerheid aanboren en onze zelfaanvallen veroorzaken.

Omdat deze intense reacties niet altijd evenredig zijn met de situatie, is het nuttig om mindfulness-vaardigheden te gebruiken om even te pauzeren, bijvoorbeeld een wandeling te maken of adem te halen en een stap terug te doen totdat we kalm zijn. Onthoud dat al onze gedachten en gevoelens acceptabel zijn, maar niet per se juist zijn. We kunnen elke gedachte aan ons voorbij laten gaan of elk gevoel over ons heen laten komen, maar we hoeven ons niet te laten meeslepen door een enorme zaak tegen onze partner op te bouwen of een diepe betekenis toe te kennen aan elk klein ding.

In plaats daarvan kunnen we een stap terug doen en wachten om opnieuw verbinding te maken met dat grotere geheel. We kunnen merken dat iets ons pijn doet waarover we willen communiceren of dat we boos zijn over iets dat geldig is, maar we kunnen kiezen hoe we deze gevoelens willen uiten in plaats van er een slaaf van te zijn door impulsief te zijn, uit te halen, enz.

Het klinkt misschien te simplistisch, maar het is verrassend hoe onszelf eraan herinneren om het grotere geheel te zien, ons kan helpen integer te handelen en meer recht te doen aan onze relaties. Dit gaat niet over het witwassen van alles of het zien van onze partner door een fantastische roze bril. Het gaat erom dat we ons afstemmen op wat we willen en eerlijk zijn over wat we waarnemen. Het gaat erom dat we onze kortstondige reacties of oude patronen niet het verloop van onze relatie laten dicteren, maar dat we onszelf de tijd en ruimte geven om de dingen authentieker te zien. We kunnen nadenken over wat we leuk vinden aan onze partner, het soort relatie dat we willen koesteren en wie we willen zijn in onze relatie. Door onze focus op onze doelen en het grotere geheel te houden, kunnen we een liefdevollere relatie creëren.