Als mensen zal niemand van ons ooit echt zelfverzekerd en zeker zijn over elk aspect van ons leven (we zijn tenslotte niet God), en deze momenten van onzekerheid kunnen ertoe leiden dat we ons soms onzeker voelen over onszelf. Het kan onzekerheid zijn over ons uiterlijk, onze levenskeuzes, of zelfs iets onbeduidends als of we vandaag in de juiste bus naar ons werk zijn gestapt. Het punt is dat we allemaal een soort van ervaring hebben als het gaat om het onder ogen zien van onzekerheden.

Maar hoe komt het dat sommige mensen meer onzekerheden ervaren dan anderen, met een schijnbaar grotere frequentie en intensiteit? Dit wordt veel duidelijker tijdens relaties waar emoties in het spel zijn, en soms voelen we ons uitgeput als gevolg van de constante projecties van onzekerheid van onze partner die ons uitputten. Het kan zelfs andersom zijn en jij bent degene die met onzekerheid wordt geconfronteerd, maar je weet niet wat ze in de eerste plaats veroorzaakt.

Hoe dan ook, als je denkt dat je huidige relatie een potentiële toekomst heeft, maar het belangrijkste obstakel dat het allemaal in gevaar brengt, zijn onzekerheden, dan is het in staat om de oorzaak achter de onzekerheid van jou of je partner te identificeren, en te begrijpen hoe je ze kunt overwinnen , zou heel goed kunnen helpen om je relatie te redden.

Oorzaken van onzekerheden in een relatie

Hier zijn de 5 belangrijkste oorzaken van onzekerheden in een relatie die je niet over het hoofd mag zien.

1. Laag zelfbeeld/vertrouwen

We zijn alleen zo veilig in een relatie als we onszelf toestaan ​​te zijn. Maar als we ons al onzeker voelen over bijna elk aspect van ons leven, hoe kunnen we dan verwachten dat onze relaties anders zijn?

Een laag zelfbeeld en een generaal gebrek aan vertrouwen is aantoonbaar DE belangrijkste oorzaak van relatieonzekerheid en verwijst doorgaans naar iemands opvoeding.

Geplaagd en gepest worden op school, constant verteld worden dat je niet goed genoeg was, of misschien zelfs het gebrek aan echte genegenheid tijdens het opgroeien... al deze ervaringen zouden zeker langetermijngevolgen voor een persoon hebben en als ze onopgelost blijven, zullen ze doorgaan tot in de volwassenheid .

Ongeacht waar het vandaan komt, het resulterende resultaat zou relatief onveranderd blijven, en ze groeien vaak op met een constant onzeker gevoel over alles vanwege de conditionering die ze in de loop der jaren hebben gekregen.

Als je constant aan hun eigen emoties, gedachten en gedrag twijfelt, zou je niet alleen deze twijfels projecteren op je relatie en je partner, maar het zal ook leiden tot een reeks irrationele gedachten en zorgen, die alleen maar verder worden versterkt die gevoelens van onzekerheid.Adverteren

2. Negatieve ervaringen uit het verleden (emotionele bagage)

Velen van ons zijn weggelopen uit bepaalde relaties, hetzij omdat er iets ergs is gebeurd (ontrouw, oneerlijk, enz.) Of misschien was de aard van de relatie zelf gewoon te giftig (beledigend, emotioneel niet beschikbaar, enz.). Als we weglopen van dergelijke relaties, zou het gezond zijn om ook die negatieve herinneringen achter ons te laten en er uiteindelijk aan voorbij te gaan om opnieuw te beginnen.

Sommigen van ons houden echter vast aan die negatieve emoties en we brengen ze zelfs in onze volgende relaties als onopgeloste emotionele bagage. Dit creëert onzekerheid en angst die we uiteindelijk op onze nieuwe partners projecteren, omdat we ze onbewust vasthouden tegen de pijn of pijn die onze ex ons heeft toegebracht.

Als gevolg hiervan ontwikkelen we bepaalde onzekerheden jegens onze partner en kunnen er zelfs moeilijkheden zijn als het gaat om het vertrouwen in hen, zelfs als ze ons eigenlijk geen reden hebben gegeven om dat niet te doen.

Wanneer we emotionele bagage uit het verleden in een nieuwe relatie brengen, creëren we automatisch een omgeving waarin er onzekerheid is, en we saboteren in wezen de nieuwe relatie door onze nieuwe partner schuldig te houden voor iets dat ze niet eens hebben gedaan.

3. Bevestigingsstijlen

Op basis van psychologisch onderzoek (gehechtheidstheorie) is vastgesteld dat een kind verschillende hechtingsstijlen (veilig of onveilig) ontwikkelt, afhankelijk van de manier waarop de ouder met hen omging.

Er werd ook vastgesteld dat deze hechtingsstijlen konden voortduren tot in de volwassenheid en een belangrijke rol zouden spelen in de manier waarop individuen hun relaties vormgeven. Het hebben van een verwaarloosde jeugd kan ertoe leiden dat iemand als volwassene grotere onzekerheden heeft en omdat tijdens het opgroeien niet aan zijn emotionele behoeften is voldaan.

Dit veroorzaakt grote onzekerheidsprojecties, vooral in een relatie, omdat het individu met een onveilige hechtingsstijl weinig tot geen ervaring heeft met het bevredigen van hun emotionele behoeften. Op het moment dat ze eindelijk begrijpen hoe het voelt om in hun emotionele behoeften te voorzien, wordt er een ongezonde afhankelijkheid gecreëerd. Die persoon heeft geen andere waargenomen manier om dergelijke genegenheid te ontvangen.

Met alles dat voor iemand als kostbaar wordt beschouwd, komt er ook de algemene angst om het te verliezen. En een persoon met een onveilige hechtingsstijl zou deze angsten waarschijnlijk op voor de hand liggende manieren projecteren. Ze konden snel jaloers worden , extreem gevoelig, zijn constant op zoek naar bevestiging van jou en kunnen zelfs extreem aanhankelijk worden omdat ze zich bedreigd voelen door alles wat de aandacht van hun partner van hen zou kunnen afleiden.

4. Persoonlijke levensvervulling (of het ontbreken daarvan)

Als twee verschillende individuen voordat je elkaar vond, zullen jullie allebei unieke aspecten over jezelf hebben die jou uniek zouden maken. Je carrière, je hobby's, je doelen, je opvattingen en zelfs je favoriete eten zijn allemaal op maat gemaakte aspecten van jezelf die niet alleen je persoonlijke identiteit creëren, maar je ook een gevoel van voldoening geven.Adverteren

Veel mensen hebben de neiging hun individuele identiteit te verliezen nadat ze een relatie zijn aangegaan en daardoor ook dat gevoel van persoonlijke levensvervulling. Als gevolg hiervan wenden ze zich in plaats daarvan tot hun partners en beginnen ze op hen te vertrouwen om hen levensvervulling en betekenis te geven.

Deze factor op zichzelf, hoewel als ongezond beschouwd, hoeft niet noodzakelijkerwijs onzekerheid in een relatie te veroorzaken. Wanneer we echter afhankelijk worden van iemand anders om ons leven zin en vervulling te geven, is er meestal ook een onbewuste verwachting dat de ander hetzelfde voor ons voelt, wat samengaat met onze afhankelijkheid.

Dit kan onzekerheid en zelfs jaloezie veroorzaken, wanneer onze partner een externe vorm van geluk ervaart die niets met ons te maken heeft, of wanneer er een positieve verandering plaatsvindt in het leven van onze partner. In plaats van ons gelukkig te voelen en de prestaties van onze partner te steunen, voelen we ons uiteindelijk verbitterd en onzeker, allemaal omdat iets anders (buiten ons) onze partners gelukkig had kunnen maken en hun leven zin had kunnen geven.

5. Ongelijke eerdere relatie-ervaringen

Op een bepaald punt in ieders volwassen leven zullen we uiteindelijk al onze relaties 'eerste keren' uitputten. We hebben misschien eerder iemand uit een eerdere relatie onze 'soulmate' genoemd, of misschien ooit in de buurt gekomen om te settelen. We gaan allemaal in een ander tempo vooruit en zelfs de hoeveelheid relatie-ervaring zal voor elk individu verschillen.

Als je om te beginnen geen zelfverzekerd persoon bent, kan het samenkomen met iemand die aanzienlijk meer ervaring heeft dan jij of die eerder een serieuze relatie heeft gehad, gemakkelijk tot onzekerheid in de relatie leiden.

Als je constant vergelijkingen maakt tussen jou en de exen van je partner of de emotionele band die ze ooit hadden (die waarschijnlijk groter zou zijn dan die van jou), kunnen gevoelens van minderwaardigheid gemakkelijk vorm krijgen als je aan jezelf begint te twijfelen en je afvraagt ​​of je ooit helemaal meten.

Wat kun je doen om onzekerheden te overwinnen?

Als je merkt dat je de onzekere bent in de relatie, kun je dit doen om je onzekerheden te overwinnen (of je partner te helpen die van hen te overwinnen).

Zelfbewustzijn (Mindfulness)

De eerste stap bij het overwinnen van een probleem is om te beseffen en te erkennen dat er een bestaat. Als je niet eens weet dat je onzekerheden een negatieve invloed hebben op je relatie of erger nog, je niet realiseert dat je om te beginnen onzeker bent, dan kun je er nooit overheen komen en die onzekerheden worden gewoon een terugkerend probleem.

Het is echter niet voldoende om te weten dat er een probleem bestaat, als u niet bereid bent er iets aan te doen. Je moeteen groter zelfbewustzijn ontwikkelenover uw eigen emoties als u ooit hoopt te verbeteren hoe u zich voelt en handelt over bepaalde zaken.Adverteren

Uiteindelijk is het hebben van bewustzijn en aandacht voor je individuele zelf essentieel om onzekerheden te overwinnen en te voorkomen dat je onbewust behoeftig handelt, jaloers wordt of zelfs je partner manipuleert wanneer je je ergens onzeker over voelt.

Open en eerlijke communicatie

Ongeacht of jij of je partner met onzekerheden wordt geconfronteerd, een van jullie zal het onvermijdelijk op een bepaald moment tijdens de relatie ter sprake brengen. De belangrijkste vraag hier is wanneer en waar.

Zal het eruit komen als munitie om de andere persoon pijn te doen terwijl hij midden in een ruzie zit? Of als een open gesprek waar beide partijen comfortabel over kunnen praten zonder defensief te worden of zich beledigd te voelen?

Zonder een gezonde communicatielijn met je partner, zullen gevoelens van frustratie en negativiteit alleen maar opkroppen en steeds erger worden met elke extra onzekerheids-‘episode’ die plaatsvindt, waardoor de relatie langzaam verslechtert.

Als je potentieel ziet bij je huidige partner, dan zul je moeten gaan werken aan het opzetten van een eerlijke, open en gezonde communicatielijn met hen. Wees niet zo bezorgd dat je uiteindelijk de gevoelens van de ander kwetst dat je confrontaties helemaal vermijdt, omdat het alternatief om het op te kroppen alleen maar zal resulteren in een veel slechter resultaat.

Zoek de tijd om je partner te laten zitten en laat hem weten dat er iets in je hoofd is (NIET als je midden in een ruzie zit of als er spanning is tussen beide partijen).

Begin eerst met een disclaimer dat wat je ook gaat zeggen niet bedoeld is om ze te 'porren', kwetsen of neer te halen, maar eerder omdat je een toekomst met ze ziet en daarom eerlijk en eerlijk zou willen zijn. open over je gevoelens, zodat jullie beiden sterker kunnen worden als koppel door samen te werken om het te overwinnen.

Wees voorzichtig bij het kiezen van je woorden, vooral als je een al onzeker persoon probeert te vertellen dat ze onzeker zijn. Vermijd het gebruik van confronterende woorden zoals 'jij' (dwz je doet altijd onzeker!) en kies in plaats daarvan zachtere alternatieven die ze minder snel zullen triggeren, zodat de discussie op een positieve manier kan doorgaan (ik heb gemerkt dat er de laatste tijd wat onzekerheden in de relatie).

Je doel aan het eind van de dag is om ze niet alleen te laten beseffen en erkennen dat ze deze onzekerheden hebben, maar nog belangrijker, om ze te laten weten dat je nog steeds aan HUN zijde staat, wat er ook gebeurt (onthoud dat hun onzekerheden zullen niet op magische wijze verdwijnen alleen omdat je het ter sprake bracht) en je zult nog steeds bepaalde compromissen moeten sluiten bij het voorstellen van manieren om de situatie te verbeteren.Adverteren

Schakel een professionele therapeut in om dieper gewortelde problemen aan te pakken

Helaas kunnen niet alle problemen worden opgelost door zelfhulp te bieden, en er zijn bepaalde mensen wiens onzekerheden zo diep geworteld zijn dat professionele hulp nodig kan zijn voordat enige verbetering zichtbaar is.

Als de oorzaak van onzekerheid bij jou of je partner te maken heeft met serieuzere problemen, zoals een slechte opvoeding in de kindertijd of het meemaken van een bepaald incident dat mogelijk ernstige trauma's/angst heeft veroorzaakt, dan zullen jullie twee gewoon niet in staat zijn om deze te overwinnen. problemen alleen, en een professionele therapeut of counselor moet worden ingeschakeld om te helpen beter te faciliteren.

Laatste gedachten

Hoe kunnen we ooit hopen dat anderen van ons houden als we niet eens in staat zijn om eerst van onszelf te houden?

Er zit een zekere waarheid in dit cliché gezegde, en iemand die grote onzekerheden heeft over zijn partners, heeft meestal ook een laag gevoel van eigenliefde. Wanneer een persoon geen zelfvertrouwen heeft en een laag zelfbeeld heeft, zal ook zijn eigenwaarde worden aangetast en dit leidt tot het ontwikkelen van onzekerheden.

Een onzeker persoon twijfelt voortdurend aan de beslissing van zijn of haar partner om bij hem te zijn, simpelweg omdat hij niet in staat is zijn eigen waarde te zien. Ze voelen zich constant onzeker over waarom hun partner voor hen zou kiezen als ze in de eerste plaats niet geloven dat ze het waard zijn om lief te hebben.

Als je iemand bent die constant onzeker is in je relatie - Er was een reden waarom je partner je eerst koos en het was niet per ongeluk of per ongeluk. Je partner koos jou omdat ze bepaalde kwaliteiten in jou zagen waartoe ze zich aangetrokken voelden; kwaliteiten waar je constant geen aandacht aan hebt besteed en soms zelfs koppig blijft ontkennen.

Je moet leren deze kwaliteiten te omarmen en meer liefde voor jezelf te koesteren, want de sleutel tot een veilige en liefdevolle relatie begint allemaal bij jou.

Uiteindelijk zijn onzekerheden in wezen een projectie van iemands manifeste twijfels, angsten en onzekerheden. Er is nooit slechts één duidelijke oorzaak achter de onzekerheden van een persoon en het is meestal een combinatie van verschillende factoren (zowel in het verleden als in het heden) die die onzekerheden zouden creëren.

Het identificeren van de oorzaak achter de onzekerheid van u of uw partner en begrijpen hoe u deze kunt overwinnen, zijn beide essentiële processen om aan te werken, als we ooit hopen een duurzame relatie met onze partners op te bouwen.Adverteren

Uitgelichte foto tegoed: Justin Follis via unsplash.com