Iedereen die zijn deel van het daten heeft gedaan, heeft waarschijnlijk aan de ene of de andere kant van de Jij bent het niet, ik ben het routine. Deze vijf veelvoorkomende woorden, die streven naar mededogen, laten in werkelijkheid onze exen in de war en verwarrend over wat er mis is gegaan. Niemand gelooft deze uitleg. En waarom zouden ze? Immers, de meeste daders van de I.N.Y.I.M. zal mensen vertellen dat hun partner volledig schuldig was zodra die partner buiten gehoorsafstand is

Gedurende vele jaren heb ik geschreven, presentaties gegeven en individuen en koppels geadviseerd over intieme relaties en angsten voor intimiteit, en heb ik uitgelegd hoe iemands verdediging en kritische innerlijke stemmen de romantiek negatief beïnvloeden. Het valt me ​​altijd op hoeveel mensen naar me toe komen na mijn presentaties om me te bedanken en me te vertellen dat de angsten voor intimiteit en defensieve eigenschappen die ik schetste perfect beschrijven hun partner . Deze mensen zeggen in wezen: 'Ja, ik weet dat verdedigingen mijn intieme relatie schaden, maar dat is het niet.' mijn verdedigingen , zijn van hen. '

In mijn professionele ervaring is het voor mensen maar al te gemakkelijk om problemen bij hun partners te identificeren en steeds moeilijker voor hen om problemen bij zichzelf te lokaliseren. Relaties zijn niet gemakkelijk en het is normaal dat je je zorgen maakt als de eerste vonken afnemen. Naarmate je veranderingen in de kwaliteit van de omgang begint op te merken, is het gemakkelijk om de schuld op negatieve eigenschappen van de ander te leggen. De focus moet verschuiven van hoe de ander te 'repareren' naar een bredere kijk op hoe de relatie te herstellen. De enige manier om een ​​andere persoon in relatie tot jou te veranderen, is door jezelf te veranderen. Je hebt 100 procent van de macht die nodig is om je relatie te veranderen, maar je kunt dit alleen doen door jezelf onder de loep te nemen, van je eigen persoonlijke ontwikkeling een prioriteit te maken en specifieke acties te ondernemen om je rol in de relatiedynamiek te veranderen die je niet leuk vindt .

Praktisch en therapeutisch kan het van grote waarde zijn om een Jij bent het niet, ik ben het benadering van je relatie. In plaats van dit als excuus te gebruiken bij het beëindigen van uw betrokkenheid bij iemand, waarom zou u het dan niet gebruiken als een oefening om uw relatie met die persoon te verbeteren. Door deze stappen te volgen, kunt u een diepere relatie met uw partner ontwikkelen, een waarin wederzijds begrip, vertrouwen en gelijkheid cynisme en frustratie vervangen.

Dynamiek en patronen worden al vroeg in relaties stevig op hun plaats. Hoewel sommige dynamieken duidelijk destructiever zijn dan andere, kunnen alle routinematige omgangspatronen onaangename gevoelens bij koppels veroorzaken. Door de destructieve dynamiek tussen jou en je partner te herkennen, kun je deze dynamiek veranderen door simpelweg de andere helft niet te spelen, er zijn immers twee nodig voor de tango. De echtgenote en echtgenoot wiens patroon zich gedraagt ​​als het kind en de ouder, kunnen de dynamiek bijvoorbeeld veranderen als een van beide bereid is hun rol te laten vallen en zich als een gelijke aan de ander te verhouden. De vrouw kan niet uit elkaar vallen als de man ouderlijk klinkt, en de man kan haar niet terechtwijzen als ze hulpeloos handelt. Het doorbreken van patronen kan zo simpel zijn als jezelf afvragen wie meestal de beslissingen neemt over waar te gaan eten of welke film je gaat zien, en vervolgens de rol van actieve en passieve beslisser omdraaien. Kleine veranderingen zoals deze kunnen helpen om gevoelens van gelijkheid aan je relatie toe te voegen.

Gestelde doelen

Een effectieve manier om uw relatie te ontwikkelen, is door doelen te stellen voor hoe u wilt dat uw relatie is. Mensen hebben vijfjarenplannen voor hun carrière en hun gezin, maar ze maken zelden plannen voor hun intieme relaties. Vraag jezelf af wat je echt wilt van je relatie en schrijf je doelen op. Controleer of uw gedrag overeenkomt met de lijst. Het is belangrijk om na te denken over de persoonlijke veranderingen die u zou moeten doorvoeren om uw doelen te bereiken en om die veranderingen onmiddellijk aan te brengen.

Eenzijdig uitschakelen

In het belang van het bevorderen van interpersoonlijke relaties, raad ik mensen altijd aan om eenzijdig te ontwapenen. Als landen dit zouden doen, zou het misschien wel de wereld redden. Het kan op zijn minst je relatie redden. Eenzijdige ontwapening vereist dat je niet reactief bent en uithaalt, zelfs niet als je wordt geprovoceerd. Dit betekent niet dat je stopt met het hebben van meningen en het ineens eens bent met alles wat je partner zegt, maar dat je ervoor kiest om problemen met een koel hoofd te benaderen. Als je merkt dat je een verhit meningsverschil krijgt, helpt het om over het grotere geheel na te denken en te zeggen: 'Ik wil echt dicht bij je zijn en dat is belangrijker dan ruzie hebben.' Als je partner iets zegt of doet dat je gevoelens kwetst, zeg dan hoe je je voelt zonder de schuld te geven. Als we onze partners de schuld geven, zoals in 'Toen je ongevoelig voor me was, gaf je me een slecht gevoel', zal hun natuurlijke reactie meestal defensief zijn. Als je echter je gevoelens uitspreekt zonder schuld te impliceren, geef je de ander de kans om empathie te voelen en echt te luisteren naar wat je te zeggen hebt. (Persoonlijk, mijn man is veel beter in eenzijdige ontwapening dan ik en ik kan je niet vertellen hoe effectief het is en hoeveel ik hem ervoor waardeer.)

Kijk dieper

De reden dat we relaties soms zo pijnlijk en moeilijk vinden, is omdat ze perfecte voertuigen zijn om negatieve gevoelens uit te leven die we sinds onze kindertijd met ons meedragen. Hoeveel we ook van onze partners houden, we zijn geconditioneerd om ons negatieve zelfbeeld en onopgeloste pijn op hen te projecteren. Onze afweermechanismen, die we hebben ontwikkeld om met pijn en trauma uit de kindertijd om te gaan, zijn niet alleen een factor in hoe onze relaties verlopen, maar beïnvloeden ook onze keuzes met wie we een relatie willen hebben. Het feit dat we de neiging hebben om partners te kiezen die bijzonder goed zijn in het triggeren en recreëren van onze afweer uit onze kindertijd, is een trieste waarheid. Daarom is het erg belangrijk om je bewust te zijn van sterke emotionele reacties die worden geactiveerd in onze huidige relaties en deze terug te voeren naar hun bron. Door de kiemen te identificeren waaruit onze huidige gevoelens ontspruiten, zijn we in staat om de dingen die ons het meest in onze relaties dwarszitten te demystificeren en onze partners vanuit een rationeel, volwassen perspectief te benaderen. Een vriend van mij reageerde bijvoorbeeld heftig wanneer zijn vriendin hem onderbrak. Het was jarenlang een bron van spanning tussen hen, omdat hij het gevoel had dat ze niet echt naar hem luisterde. Terugdenkend realiseerde hij zich dat zijn reactie voortkwam uit diepe gevoelens dat er als kind niet naar hem werd geluisterd (zijn moeder was te op zichzelf gericht om hem de juiste aandacht te schenken). Toen hij zich dit realiseerde, verdween het dramatische gevoel dat hij ooit voelde om onderbroken te worden en hij stopte met denken dat zijn vriendin hem niet respecteerde.

Breek de band

Naarmate individuen dieper in relaties gaan, is het gebruikelijk dat ze hun partners gaan zien als een verlengstuk van zichzelf. Ze worden als koppel met elkaar verbonden en een fantasieband, een illusie van verbinding, vormt zich tussen hen. Als dit gebeurt, verslechtert de kwaliteit van hun relaties. Een probleem met het zien van onze partners als verlengstukken van onszelf, is dat het veel gemakkelijker wordt om (hyperkritisch op hen te zijn, net zoals we hyperkritisch zijn op onszelf. Als ze bijvoorbeeld iets doen waarvan wij denken dat het gênant is, schamen we ons.) je partner als een reflectie op jou bouwt niet alleen wrok en druk op, het vernietigt ook je vermogen om ze realistisch te zien. Een ander probleem is dat we bij het vormen van banden vaak de andere persoon als een afzonderlijk individu uit het oog verliezen en hun grenzen beginnen te overschrijden. Het is heel belangrijk om je partner te herkennen als een aparte persoon met zijn eigen gedachten en gevoelens. Door de soevereiniteit van je partner te respecteren als iemand met zijn eigen gedachten en gevoelens, die anders is dan jij, kun je je relatie daadwerkelijk versterken. Door die banden te verbreken en onze dierbaren met frisse ogen en open geest benaderen, leren we ze weer kennen als hun ware zelf en kunnen we een meer betekenisvolle relatie creëren als t wo zorgzame individuen.

Conclusie

Als je terugdenkt aan al je eerdere romantische betrokkenheid, was jij de gemene deler in elk van hen. Zoals George Castanza ooit zei in Seinfield toen een vriendin probeerde het uit te maken met behulp van de Jij bent het niet, ik ben het excuus, 'Niemand vertelt me ​​dat zij het zijn, niet ik, als het iemand is, ben ik het.' Hoewel, in werkelijkheid is het nooit zomaar jij of mij , zouden we allemaal een lesje kunnen trekken van George. Door deze stappen te nemen om onszelf te ontwikkelen, kunnen we onze relaties veranderen. Nu het seizoen van voornemens snel voor de deur staat, kan ik geen waardigere onderneming bedenken.