Telkens wanneer ik een artikel schrijf over liefde of relaties, krijg ik onvermijdelijk een of twee spam-achtige opmerkingen die een mystieke remedie aanbevelen om 'je man terug te winnen' of 'de vrouw van je dromen verliefd op je te laten worden'. De opmerking vertelt meestal een gedetailleerde getuigenis en beschrijft een moderne geest die, door middel van een magische spreuk, je geliefde op wonderbaarlijke wijze aan je voeten zal laten vallen. Hoewel het altijd een beetje onaangenaam is om het doelwit te zijn van deze lastige nieuwe reclamegolf, geef ik toe dat er nog steeds iets lichts meeslepends is aan het verhaal zelf. We willen allemaal geliefd worden, en we willen dat die liefde moeiteloos is.

Misschien is dit de reden waarom mensen al lang verliefd zijn op het concept van een toverdrank die mensen perfect weer bij elkaar brengt en passie, levendigheid en liefde aanwakkert. Toen ik 12 was, speelde ik in de aanpassing van mijn school van EEN Midzomernachtsdroom , een Shakespeare-komedie die een verzameling personages volgt die per ongeluk in de ban zijn van een passie-opwekkende bloem. Komische conflicten ontstaan ​​als personages in en uit liefde vallen, links en rechts. Alles eindigt goed wanneer de betovering voor iedereen wordt omgekeerd, behalve één man, die nu gemakshalve houdt van een vrouw die hem begeerde, maar die hij verachtte aan het begin van het stuk. Hoewel ik van het stuk hield, herinner ik me dat ik enigszins geïrriteerd was over deze ene uitkomst, dat deze specifieke liefde niet authentiek was, dat Shakespeare vals had gespeeld.

In werkelijkheid willen we allemaal geliefd worden, maar om de liefde te krijgen die we zeggen te willen, moeten we fantasie uit het raam gooien. Liefde is niet iets dat ons overkomt. Het is iets dat we cultiveren, iets dat we in ons kunnen ontsteken door open, kwetsbaar en onszelf te zijn. Volgens veel experts heeft de reden dat we uit liefde vallen veel te maken met onze neiging om onszelf te beschermen door terug te duwen, uit het oog te verliezen wie we zijn als individuen en af ​​te zien van echte intimiteit voor een fantasie van verbinding.

Verliefd blijven heeft minder te maken met een onzichtbare kracht die ons naar of van een ander duwt, maar meer met onze eigen bereidheid om open en kwetsbaar te zijn en te kijken naar het gedrag dat ons wegleidt van onze naaste gevoelens. Dit is goed nieuws, want het betekent dat we veel meer macht hebben dan we denken als het gaat om hoe we ons voelen. Zoals gezegd: 'Liefde houdt gedrag in. Het is een vaardigheid. Om echt liefdevol te zijn, moeten we daadwerkelijke acties ondernemen jegens onze partner die hij of zij als liefdevol ervaart.' Dus hoewel een drankje leuk zou zijn, ligt het antwoord op onze ellende meestal in onze eigen acties.

Volgens Dr. Firestone zijn er manieren om echt verbonden te blijven met onze liefde voor iemand anders, om hen te helpen zich gezien, geliefd en daardoor meer open en aanhankelijk naar ons toe te laten voelen. Hier zijn enkele essentiële tips die zijn overgenomen van het werk van Dr. Firestone en haar vader Dr. F.S., auteur van: De Fantasie Bond .

Zie de persoon voor wie hij of zij is. We kunnen ons pas echt geliefd voelen als we gezien worden. En we kunnen geen liefde uiten tenzij we echt iemand anders zien. Echte liefde moet waar zijn. Om van iemand te houden, moeten we hem kennen. Een beroemde studie van Arthur Aron somde een reeks persoonlijke vragen op die intimiteit en nabijheid tussen twee anders vreemden kunnen veroorzaken, waardoor sommigen zeggen dat ze ervoor zorgen dat mensen verliefd worden. De 36 vragen variëren van 'wanneer heb je voor het laatst voor jezelf gezongen?' tot 'als je iets zou kunnen veranderen aan de manier waarop je bent opgevoed, wat zou dat dan zijn?'

De conclusie van het onderzoek was dat een 'sleutelpatroon dat samenhangt met de ontwikkeling van een hechte relatie, een aanhoudende, escalerende, wederzijdse, persoonlijke zelfonthulling is'.Dit werd een romantisch tintje gegeven in de New York Times essay van Mandy Len Catron, ' Om verliefd te worden op iedereen, doe dit ,' waarin ze schreef over hoe zij en haar nu partner de vragen van Aron probeerden voordat ze met daten begonnen. 'Wat ik leuk vind aan het onderzoek van [Aron], is dat het ervan uitgaat dat liefde een actie is', schreef Catron. 'Ik zie nu dat het verhaal niet over ons [haar en haar partner] gaat; het gaat over wat het betekent om je druk te maken om iemand te kennen, wat eigenlijk een verhaal is over wat het betekent om bekend te zijn.' Om liefde levend te houden, moeten we nieuwsgierig blijven naar de persoon met wie we ons leven delen zonder te proberen ze in iets (of iemand) anders in te passen.

Druk genegenheid uit. Hoe meer we liefde fysiek en emotioneel uiten, hoe meer we het voelen. Een studie van Stonybrook University concludeerde dat intense liefde langdurig kan duren, en dat een van de belangrijkste factoren die dit mogelijk maken de aanwezigheid van fysieke genegenheid zoals knuffelen en kussen is.Dit komt overeen met Bianca Acevedo's Onderzoek , waarin staat dat blijvende romantische liefde mogelijk is en wordt gekenmerkt door drie hoofdfactoren: intensiteit, betrokkenheiden seksuele levendigheid. Een deel van het niet laten vervagen van liefde betekent dat je er fysiek mee verbonden bent door aanraking, contact en intimiteit.

Doe dingen die de ander als liefdevol zal ervaren. Hoezeer we ook van een ander houden, soms raken we zo in beslag genomen door onze eigen gevoelens dat we de ander niet meer zien. We doen misschien dingen die lijken op een 'goede echtgenoot, echtgenote, vriend of vriendin', maar we stemmen niet noodzakelijkerwijs af op wat onze partner echt van ons wil. Het geven van een enorm verjaardagsfeestje kan genereus aanvoelen, maar misschien zou onze partner er de voorkeur aan geven als we het langzamer aan zouden doen en bijpraten. We moeten er altijd naar streven om tederheid, mededogen en gevoeligheid te bieden voor de behoeften van de ander. Welke uitingen van liefde zouden hem of haar uniek gelukkig maken?

Ondersteun wat de persoon los van jezelf oplicht. Wanneer we voor het eerst met iemand afspreken, waarderen en respecteren we elkaars individualiteit meestal. Het is wat ons tot elkaar aantrekt, de unieke kwaliteiten die ieder van ons maken tot wie we zijn. In het begin breidt dit onze werelden uit, en we zijn bereid om mee te gaan, omdat we enthousiast zijn over deze nieuwe persoon en wat ze toevoegen aan ons leven. Naarmate we dichterbij komen, beginnen we elkaar echter soms te beperken, als een eenheid in plaats van als twee individuen. Dit kan een goede zaak zijn in de zin van meer delen en een hechte band voelen, maar wanneer we elkaar gaan beheersen en beperken, heeft de relatie de neiging om af te zwakken en zelfs wrok te creëren.

We moeten nooit opgeven onszelf te zijn in een relatie, noch mogen we iemand anders vragen om zichzelf op te geven. Dit betekent dat we misschien moeten stoppen met proberen de situatie onder controle te krijgen. We moeten ernaar streven om zorg en steun te blijven bieden voor de aspiraties van de geliefde, los van de onze. Liefde gedijt wanneer twee individuen een keuze maken om samen te zijn om hun leven te verrijken, niet om hen te beperken. Moedig de ander aan om hun vrienden te zien en de activiteiten te doen waardoor ze tot leven komen. Dit is de enige manier om onze gevoelens van vrijheid en aantrekkingskracht te behouden.

Deel activiteiten en bezigheden zowel oud als nieuw. Wanneer we voor het eerst dicht bij een andere persoon komen, delen we vaak een heleboel nieuwe activiteiten die ons leven voller en opwindender maken. Naarmate we meer verzanden in routine, kunnen we stoppen met het doen van die dingen die we ooit graag deelden, zoals samen koken, afspreken voor koffie of, zoals veel stellen melden, zoveel mogelijk fysiek contact of seks hebben. Het is belangrijk om niet te stoppen de tijd te nemen voor de dingen die we ooit deelden en die ons verbinden met onze liefdevolle gevoelens. Aan de andere kant van dezelfde medaille is het belangrijk om niet gewoon in een gewoonte te vervallen en te stoppen met het proberen van nieuwe dingen, zowel samen als afzonderlijk. Nogmaals, het idee is dat onze werelden altijd groeien als een middel om onszelf levend te houden in de relatie.

Neem deel aan een voortdurende, eerlijke uitwisseling van persoonlijke gevoelens. Wanneer we open zijn met een andere persoon, laten we hen ons echt kennen. Door kwetsbaar te zijn en te zeggen wat we willen en hoe we ons voelen, geven we onze partner de kans om dicht bij ons te komen, voor ons te voelen en te begrijpen wie we zijn. Dit gaat niet over verwijten of klagen. Het gaat erom een ​​eerlijke en gelijkwaardige volwassene te zijn die direct uitdrukt wat we voelen en denken, zonder manipulatie. Tegelijkertijd moeten we openstaan ​​voor de feedback van de ander en om te horen hoe hij of zij zich voelt en wat hem of haar dwarszit. We kunnen deze communicatie met compassie tegemoet treden, zowel voor onze partner als voor onszelf, zodat we niet defensief reageren en ons beiden dichter bij het contact voelen.

Wees op uw hoede voor uw innerlijke criticus. We hebben allemaal een ' kritische innerlijke stem ' dat stelt ons en onze partner teleur. Het is als een interne vijand die we koesteren die gewoon niet gelooft dat we beminnelijk zijn en stiekem werkt om liefde weg te duwen. Deze innerlijke criticus biedt vreselijk relatieadvies, moedigt ons aan om kwetsend of afwijzend gedrag te vertonen, en vertelt ons dat we onszelf moeten haten, medelijden of beschermen op een manier die andere mensen niet toestaat echt dicht bij ons te zijn. Het leren kennen van deze innerlijke criticus is een belangrijk onderdeel van onszelf toestaan ​​om op lange termijn verliefd te worden, want als we naar deze 'stem' zouden luisteren, zouden de meesten van ons alleen eindigen.

Hoewel er geen enkel geheim is, geen drankje dat we kunnen bedenken om de liefde te laten duren, geeft het vasthouden van deze praktijken als principe ons de beste kans om zo lang mogelijk echte liefde in ons leven te hebben. Dit soort liefde is rijker dan fantasie en meer lonend dan louter loyaliteit. Het houdt ons gesterkt en enthousiast over de mogelijkheden van een bepaalde dag. Als we het ter harte nemen, houden deze stappen ons meer dan alleen verliefd, maar levend, en niet alleen voor onze partner, maar ook voor onszelf.