Onlangs hebben verschillende bestsellers en een aantal experts op het gebied van kinderontwikkeling hun aandacht gericht op de groeiende trend van 'helikopterouderschap' en de negatieve effecten ervan op kinderen en adolescenten beschreven. Deze schrijvers wijzen erop hoe de neiging van ouders om hun kinderen te overbeschermen en te overbeschermen, het initiatief van kinderen vernietigt en hen het gevoel geeft incompetent en ontoereikend te zijn. De media krijgen de schuld van deze trend omdat ze ons voortdurend bombarderen met herinneringen aan de rampen die onze kinderen kunnen overkomen als ze ook maar een moment zonder toezicht worden gelaten.

Het punt van deze schrijvers is geldig en resoneert met veel ouders. Het lijkt erop dat we, door onze kinderen te helpen potentieel gevaar te vermijden, hun leven te veel plannen en hen het soort ervaringen ontnemen dat we genoten toen we jong waren. Er zijn echter andere krachtige onbewuste krachten die ouders ertoe aanzetten de bewegingsvrijheid van hun kinderen te beperken, ogenschijnlijk uit bezorgdheid voor hun veiligheid. Het zou nuttig kunnen zijn om deze factoren te begrijpen.

In ons werk bij de Glendon Vereniging , een psychologische organisatie zonder winstoogmerk die onderwijsprogramma's voor ouders aanbiedt, zijn we tot het inzicht gekomen dat veel goedbedoelende ouders hun kinderen overbeschermen, ze als minder competent beschouwen dan ze in werkelijkheid zijn, en hun grenzen overschrijden omdat zij (de ouders) zich met hen verbonden voelen via een proces Dr. F.S. noemt de fantasie band . In deze ingebeelde verbinding met hun kinderen verlichten ouders gedeeltelijk hun eigen angsten voor eenzaamheid, scheiding en dood - de ultieme scheiding. In hun gedachten voelen ze zich versmolten met hun kinderen, terwijl ze in werkelijkheid misschien niet volledig aanwezig zijn in hun interacties met hen. Deze ouders koesteren het gevoel dat ze nodig zijn voor hun kinderen, maar eigenlijk zien ze hen niet als unieke, afzonderlijke individuen.

De oorsprong van de fantasieband kan worden herleid tot de kindertijd of vroege kinderjaren. Het ontstaat om met interpersoonlijke pijn en verlatingsangst om te gaan en deze ingebeelde verbinding wordt versterkt wanneer kinderen leren over de dood. Zelfs voordat ze de dood ontdekken, gebruiken kinderen deze fantasie om met de moeder op te gaan, samen met primitief zelfverzachtend gedrag, om hun pijn gedeeltelijk te verlichten en om de mogelijkheid te vermijden overweldigd te worden door de intensiteit van hun reacties op scheidingservaringen en andere verontrustende gebeurtenissen .

De fantasieband dient als overlevingsmechanisme tijdens de kindertijd, maar wordt paradoxaal genoeg een barrière voor iemands persoonlijke ontwikkeling als volwassene. Later, als mensen volwassen worden, trouwen en zelf kinderen krijgen, ontwikkelen ze in verschillende mate fantasiebanden met hun kinderen, en de cyclus wordt voortgezet in de volgende generatie.

Ouders die een fantasieband met hun kinderen hebben gevormd, geloven ook dat kinderen 'van hun biologische ouders' in de eigen zin van het woord 'behoren'. De ingebeelde verbintenis met hun kind, in combinatie met dit gevoel van eigenaarschap, geeft moeders en vaders een vals gevoel van veiligheid, zekerheid, zekerheid en duurzaamheid. De Catch-22 is dat om deze illusie van fusie in ons dagelijks leven in stand te houden, we onze kinderen dicht bij ons moeten houden, afhankelijk van ons en schuldig aan het nastreven van een eigen en onafhankelijk leven. Op een bewust niveau en in het belang van goede en correcte ouders, waarschuwen we ze voor de wereld, omhullen we ze in een cocon van veiligheid en vormen we ze om te voldoen aan onze visie van wat ze zouden moeten zijn als volwassenen.

De angst voor de dood speelt een prominente rol in dit scenario van het gezinsleven. In hun boek Voorbij de doodsangst , Dr. F.S. en Joyce Catlett leggen uit hoeveel ouders de continuïteit van het gezin zien als een vorm van symbolische onsterfelijkheid - een soort voortleven via hun zonen en dochters en hun kleinkinderen in een eindeloze keten van biologische gehechtheid. In zekere zin vertegenwoordigen onze kinderen een symbolische overwinning op de dood door onze identiteit in de toekomst te bestendigen. Dit begrip wordt vaak genoverleving genoemd. Door onze overtuigingen, houdingen, beroepsvaardigheden en wijsheid door te geven aan onze nakomelingen, creëren we een gevoel van verbondenheid met de toekomst.

Ouders moeten er, wederom onbewust, voor zorgen dat hun kinderen hun (ouders) specifieke manier van leven voortzetten. Ze voelen zich genoodzaakt om het kind naar hun eigen beeld te vormen en hun eigen overtuigingen en manieren van omgaan met de wereld te stempelen. Het is duidelijk dat deze dwang kan leiden tot opvoedingspraktijken die kinderen niet in staat stellen hun eigen lot te vervullen of hun eigen unieke persoonlijkheden te ontwikkelen. Het blijkt dat, ondanks hun beste bedoelingen, veel ouders zich bemoeien met de ontwikkeling van hun kind tot een competente volwassene die in staat is zijn of haar eigen doelen in het leven te vervullen.

Om gevoelens van doodsangst op afstand te houden, moeten ouders hun kinderen vormgeven in het juiste soort erfenis. Onze kinderen kunnen onze angst voor de dood alleen verlichten als ze onze politieke opvattingen, gebruiken en overtuigingen overnemen. Als ze te veel van ons verschillen, worden onze zorgen over de dood en het sterven versterkt. Kinderen die er bijvoorbeeld voor kiezen om het familiebedrijf niet voort te zetten of die een andere politieke of seksuele geaardheid omarmen, wissen niet alleen de mogelijkheid van onsterfelijkheid voor hun ouders uit, ze bedreigen ook de geldigheid van de wereldbeelden en overtuigingen van hun ouders, die hebben gefunctioneerd als culturele en individuele oplossingen voor het doodsprobleem

De media hebben de neiging om ons te overspoelen met waarschuwingen over een steeds gevaarlijkere wereld, maar het kan niet worden verweten dat het helikopterouderschap heeft aangezet. Het avondnieuws en gewelddadige films fungeren alleen als triggers voor diepgewortelde angsten waar de meesten van ons niet aan proberen te denken of helemaal niet proberen te onderdrukken. Toch hebben deze onderdrukte angsten een sterke invloed op hoe we met onze kinderen omgaan.

Als we als ouders oprecht met onze kinderen zouden omgaan, als we ons niet in onze verbeelding met hen zouden verbinden, maar eerder als afzonderlijke individuen met hen, zouden we moeten voelen hoe kostbaar ze voor ons zijn en hoe kostbaar we zijn voor hen. Deze echte gevoelsinteractie verstoort de gefantaseerde verbinding met onze kinderen en verhoogt onze doodsangst. Maar als we het tegenovergestelde doen, als we boven onze kinderen zweven, hoewel we fysiek aanwezig zijn, zijn we afgesneden van het voelen van hun ware kwetsbaarheid en liefde. Helaas, om onszelf te beschermen tegen het ervaren van aangrijpende gevoelens en angsten voor toekomstig verlies, raken we enigszins verwijderd en kunnen we emotioneel ver verwijderd zijn van onze kinderen.

Een oplossing voor het probleem van 'helikopterouderschap' is om ouders voor te lichten over deze neigingen, die bij iedereen aanwezig zijn. PsychAlive biedt ouders de mogelijkheid om meer te weten te komen over zichzelf en hun relatie met hun kinderen. Als mensen staan ​​we allemaal voor een gemeenschappelijk lot. Het is dus begrijpelijk dat we zouden proberen onszelf en onze kinderen te beschermen tegen de angst, angst en droefheid die een besef van de onvermijdelijkheid van de dood omringen.

Een deel van het antwoord ligt ook in het erkennen van de dood als een realiteit in plaats van toevlucht te nemen tot illusies van verbondenheid met onze kinderen. Door kwetsbaarder te worden voor onze gevoelens van verdriet over toekomstige verliezen, kunnen we de uitdaging aangaan en het leven vollediger omarmen. We kunnen begrijpen waarom we gedwongen zijn onze kinderen in een bepaalde vorm te dwingen om een ​​soort gelijkvormigheid met ons te verzekeren. Op basis van dit nieuwe bewustzijn kunnen we dan een gezamenlijke inspanning leveren om geen kopieën van onszelf te maken, maar in plaats daarvan onze kinderen in staat te stellen vrijelijk hun eigen interesses, doelen en prioriteiten in het leven te ontwikkelen.