Het belang van het behouden van onze seksualiteit

Recente studies hebben aangetoond dat 42 miljoen Amerikanen een huwelijk hebben met weinig tot geen seks. Dit aantal zelf kan al dan niet als een verrassing komen, maar veel mensen vragen zich af waarom dit zo is. De redenen waarom mensen hun seksualiteit opgeven, worden vaak toegeschreven aan praktische stress: werk, kinderen en huishoudelijke verantwoordelijkheden. Activiteiten die onze uren vullen en ons uitgeput achterlaten, kunnen onze zin in seks verminderen, maar het opgeven van fysieke intimiteit is niet de oplossing. Onze seksualiteit is een belangrijk en fundamenteel onderdeel van ons. Het houdt ons jong, vitaal en verbonden met onze partner.

Gezonde seksualiteit is iets om voor te vechten. Een recent Web MD artikel citeerde een reeks onderzoeken die seks associeerden met een betere gezondheid van het hart, bloeddruk, immuniteit en zelfrespect. Verder is gevonden dat seks de niveaus van stress en pijn vermindert, samen met de kans op prostaatkanker. Afgezien van fysieke voordelen, helpt seks ons om onze gevoelens van intimiteit te verdiepen. Het zorgt ervoor dat mensen zich op elk niveau dicht bij hun partners voelen en vermindert hun verlangen om buiten de relatie te zoeken naar romantiek of vervulling.

Wat is gezonde seksualiteit?

Er is geen magisch getal voor hoe vaak koppels seks zouden moeten hebben. Gezonde seksualiteit houdt echter een niveau van intimiteit en tederheid in die tussen twee mensen op een consistente basis wordt ervaren. Een stel dat genegenheid en erkenning toont, voelt zich meer vervuld en op een positieve manier verbonden. Wanneer een stel niet langer de tijd neemt om op deze manier met elkaar om te gaan, ontstaat er een afstand tussen hen die gevuld kan worden met gevoelens van afwijzing, spanning of bestraffend gedrag. Dit gebrek aan seksualiteit kan een negatieve cyclus in stand houden. We kunnen het vertrouwen beginnen te verliezen of onze wens opgeven om ons zelf aantrekkelijk te voelen en ons aangetrokken te voelen tot onze partners.

Op zijn blog'Levende seksualiteit,' psycholoog en auteur van Seks en liefde in intieme relaties , Dr. F.S. schreef: 'Een 'gezonde' gerichtheid op seksualiteit wordt weerspiegeld in iemands uiterlijk en aantrekkelijkheid, in het vermogen om teder en genereus te zijn voor anderen, en in iemands algehele vitaliteit. De combinatie van liefdevol, seksueel contact en oprechte vriendschap in een stabiele, langdurige relatie is bevorderlijk voor een goede geestelijke gezondheid en staat bij de meeste mensen hoog aangeschreven.'

Waarom dwalen we af van onze seksualiteit?

In tegenstelling tot wat we zouden kunnen aannemen, hebben koppels, naarmate ze dichterbij komen, vaak meer moeite met hun seksualiteit. Dicht bij iemand voelen en een diepe intimiteit ervaren, kan ons wakker maken, ons angstig maken of pijnlijke gevoelens naar boven halen. Het is in werkelijkheid niet zo gemakkelijk om geliefd te zijn als de meesten van ons zich in onze fantasieën voorstellen. We kunnen genegenheid weerstaan ​​of onthouden als verdediging, ons beschermend tegen te dichtbij komen of ons te kwetsbaar voelen.

Bovendien kunnen we, als we ouders worden, verder van onze seksualiteit afdwalen. Voor veel mensen betekent het krijgen van kinderen opgroeien en ouder worden, maar het betekent ook het opgeven van ons romantische leven. We kunnen alles veranderen, van de manier waarop we ons kleden tot de sociale activiteiten die we ondernemen, en we doen dit op een manier die gewoonlijk niet gezond is voor ons of onze kinderen.

Het is waar dat het opvoeden van onze kinderen ons dag en nacht bezig houdt, maar waarom zou het ons afsluiten van andere delen van onszelf? Om te beginnen, als we kinderen hebben, beginnen we onszelf vaak te zien in de rol van 'ouders', wat misschien niet inhoudt dat we ons gedragen als een verliefd stel. We kunnen ons gaan gedragen op een manier waarop we onze ouders zagen handelen, hun patronen imiteren of een afstand creëren tot onze partner die we in hun relatie hebben waargenomen. Het is niet gezond om onze eigen interesses of onze seksualiteit op te geven als we kinderen hebben. Onze kinderen gedijen goed als ze ons kunnen zien als levendig en vervuld in onszelf, los van hen.

Hoe kunnen we ons opnieuw verbinden met onze seksualiteit?

Om seksuele aantrekkingskracht te laten bestaan, moeten we onszelf en onze partner zien als twee afzonderlijke mensen met twee afzonderlijke sets van wenselijke eigenschappen. Als we dicht bij iemand komen, lopen we het risico een 'Fantasie Bond,' een illusie van fusie waarin we onze individuele identiteit verliezen. Een fantasieband wordt gecreëerd wanneer we echte liefdesdaden vervangen door gebruikelijke manieren van omgaan. In plaats van het leven te delen als individuen die graag samen zijn, beginnen we onszelf en onze partner te zien als een samengevoegde eenheid, waarbij we vaak in routine vervallen, onze gevoelens van passie onderdrukken en daarbij respect voor elkaar verliezen. Wanneer dit gebeurt, zoals je je kunt voorstellen, voelen we ons niet noodzakelijkerwijs seksueel of aangetrokken tot onze partner. Naarmate we iemand beter leren kennen, hebben we de neiging om meer beperkingen op te leggen of ons bedreigd te voelen door hun onafhankelijkheid. Maar door onze eigen interesses en identiteit te behouden en onze partner aan te moedigen hetzelfde te doen, kunnen we onze gevoelens van aantrekkingskracht behouden en zelfs laten groeien.

Als het gaat om het behouden van een gezonde seksuele relatie, moeten we altijd streven naar spontaniteit boven routine. Volgens psycholoog David Snarch beschrijft 70 procent van de mensen hun seksuele leven als slapend. Door van een fysieke verbinding een prioriteit te maken en weerstand te bieden aan de drang om een ​​fantasieband te vormen, kunnen we onze gevoelens van aantrekking levend houden. We kunnen een gezonde relatie met ons lichaam opbouwen en een gezonde seksuele relatie bereiken die met de tijd niet zal verminderen.