Het grootste en belangrijkste avontuur van ons leven is ontdekken wie we werkelijk zijn. Toch lopen zovelen van ons rond, ofwel niet echt wetend of luisterend naar een vreselijke innerlijke criticus die ons alle verkeerde ideeën over onszelf geeft. We denken ten onrechte aan zelfinzicht als genotzucht, en we gaan door zonder de belangrijkste vraag te stellen die we ooit zullen stellen: wie ben ik Echt ? Zoals Mary Oliver het uitdrukte, 'wat ben je van plan om? doen met uw een wild en kostbaar leven ?'

Jezelf vinden klinkt misschien als een inherent egocentrisch doel, maar het is eigenlijk een onzelfzuchtig proces dat aan de basis ligt van alles wat we in het leven doen. Om de meest waardevolle persoon voor de wereld om ons heen, de beste partner, ouder enz. te zijn, moeten we eerst weten wie we zijn, wat we waarderen en, in feite, wat we te bieden hebben. Deze persoonlijke reis is er een waar elk individu baat bij zal hebben. Het is een proces dat afbreekt - het afwerpen van lagen die ons niet dienen in ons leven en die niet weerspiegelen wie we werkelijk zijn. Maar het houdt ook een geweldige daad van opbouw in - herkennen wie we willen zijn en hartstochtelijk onze unieke bestemming vervullen - wat dat ook mag zijn. Het is een kwestie van onze persoonlijke kracht erkennen en toch open en kwetsbaar zijn voor onze ervaringen. Het is niet iets om bang voor te zijn of te vermijden, terwijl we onszelf onderweg uitschelden, maar eerder iets om op te zoeken met de nieuwsgierigheid en het mededogen dat we zouden hebben voor een fascinerende nieuwe vriend. Met deze principes in gedachten belicht de volgende gids zeven van de meest universeel bruikbare stappen voor dit zeer individuele avontuur.

1. Begrijp je verleden

Om te ontdekken wie we zijn en waarom we doen zoals we doen, moeten we ons eigen verhaal kennen. Dapper zijn en bereid zijn om ons verleden te verkennen, is een belangrijke opstap naar het begrijpen van onszelf en worden wie we willen zijn. Onderzoek heeft aangetoond dat niet alleen de dingen die ons zijn overkomen bepalen wie we worden, maar ook hoeveel we hebben begrepen wat er met ons is gebeurd. Onopgeloste trauma's uit onze geschiedenis bepalen de manier waarop we vandaag handelen. studies hebben zelfs aangetoond dat de coherentie van levensverhalen een 'statistisch significante relatie heeft met psychologisch welzijn'. Hoe meer we vormen wat de dokter zegt als een 'samenhangend verhaal' van ons leven, hoe beter we in staat zijn om in ons heden bewuste, bewuste beslissingen te nemen die ons ware zelf vertegenwoordigen.

De houding en sfeer waarin we zijn opgegroeid, hebben een zware invloed op hoe we ons als volwassenen gedragen. Als arts, auteur van Het zelf belegerd , schreef: 'Als kinderen identificeren mensen zich niet alleen met de verdedigingen van hun ouders, maar hebben ook de neiging om de kritische of vijandige houding die tegen hen was gericht, in zich op te nemen. Deze destructieve persoonlijke aanvallen worden onderdeel van de zich ontwikkelende persoonlijkheid van het kind en vormen een buitenaards systeem, het anti-zelf, te onderscheiden van het zelfsysteem, dat de voortdurende manifestatie van de ware persoonlijkheid van het individu verstoort en tegenwerkt.'

Pijnlijke ervaringen in het vroege leven bepalen vaak hoe we onszelf definiëren en verdedigen. Kortom, ze buigen ons uit vorm en beïnvloeden ons gedrag op manieren waarop we ons nauwelijks bewust zijn. Als we bijvoorbeeld een hardvochtige ouder hebben, hebben we ons misschien meer op onze hoede gevoeld. We kunnen opgroeien met een gevoel van verdediging of weerstand tegen het proberen van nieuwe uitdagingen uit angst om belachelijk gemaakt te worden. Het is gemakkelijk in te zien hoe het dragen van deze onzekerheid met ons mee naar volwassenheid ons identiteitsgevoel zou kunnen schudden en ons op verschillende gebieden zou kunnen beperken. Om dit gedragspatroon te doorbreken, is het waardevol om te erkennen wat het drijft. We moeten altijd bereid zijn te kijken naar de bron van onze meest zelfbeperkende of zelfdestructieve neigingen.

Wanneer we proberen onze ervaringen uit het verleden te verbergen of te verbergen, kunnen we ons verloren voelen en alsof we onszelf niet echt kennen. We kunnen automatisch acties ondernemen zonder te vragen waarom. In zijn boek Mindsight: de nieuwe wetenschap van persoonlijke transformatie , schreef Dr. Siegel over een interactie met zijn zoon, waarin hij zijn geduld had verloren. Nadat hij even later over het incident had nagedacht, realiseerde dr. Siegel zich dat zijn emotionele uitbarsting meer te maken had met gevoelens die hij als kind had voor zijn broer dan met zijn perceptie van zijn zoon vandaag. Hij schreef over de ervaring: 'Ik realiseer me opnieuw hoeveel betekenislagen onze hersenen bevatten en hoe snel oude, misschien vergeten herinneringen naar boven kunnen komen om ons gedrag vorm te geven. Deze associaties kunnen ons doen handelen op de automatische piloot.'

Door na te denken over het verleden, met behulp van een techniek genaamd mindsight, 'een soort gerichte aandacht die ons in staat stelt de interne werking van onze eigen geest te zien', was Dr. Siegel in staat zijn ervaring te begrijpen en vervolgens met zijn zoon te praten over wat er is gebeurd en de situatie te herstellen. 'Met mindsight kon ik de reflecties die uit dat conflict voortkwamen gebruiken om tot meer verhelderende inzichten in mijn eigen jeugdervaringen te komen. Zo kunnen de meest uitdagende momenten van ons leven kansen worden om ons zelfinzicht en onze connecties met anderen te verdiepen.'

Door dit soort denken aan te gaan en bereid te zijn de herinneringen die opkomen onder ogen te zien, krijgen we onschatbare inzichten in ons gedrag. We kunnen ons dan bewust gaan scheiden van de meer schadelijke invloeden uit onze geschiedenis en ons gedrag actief veranderen om te reflecteren hoe we werkelijk denken en voelen en hoe we ervoor kiezen om in de wereld te zijn.

2. Onderscheiden

Differentiatie verwijst naar het proces van streven naar het ontwikkelen van een gevoel van onszelf als onafhankelijke individuen. Om onszelf te vinden en onze unieke bestemming te vervullen, moeten we ons onderscheiden van destructieve interpersoonlijke, familiale en maatschappelijke invloeden die ons niet dienen. 'Om een ​​vrij leven te leiden, moet een persoon zichzelf scheiden van negatieve imprints en open en kwetsbaar blijven', schreef Dr. Firestone. In zijn werk met honderden individuen die worstelen met dit exacte proces, heeft hij vier essentiële differentiatiestappen ontwikkeld.

Stap 1: Breek met schadelijke geïnternaliseerde denkprocessen, d.w.z. kritische, vijandige houdingen ten opzichte van zichzelf en anderen.

Stap 2: Gescheiden van negatieve persoonlijkheidskenmerken geassimileerd van de ouders.

Stap 3: Geef afweerpatronen op die zijn gevormd als een aanpassing aan pijnlijke gebeurtenissen in de kindertijd.

Stap 4: Ontwikkel je eigen waarden, idealen en overtuigingen in plaats van automatisch de waarden te accepteren waarmee je bent opgegroeid.

Bekijk een whiteboardvideo over differentiatie:

Lees meer over differentiatie .

2. Zoek naar betekenis

de beroemde uitspraak: 'Het leven wordt nooit ondraaglijk gemaakt door omstandigheden, maar alleen door een gebrek aan zin en doel.' Frankl zelf overleefde de meest verschrikkelijke omstandigheden en leefde in een nazi-concentratiekamp. In veel opzichten hing zijn voortbestaan ​​af van het behoud van dit gevoel van betekenis. Om onszelf te vinden, moeten we allemaal op zoek gaan naar ons eigen persoonlijke doel. Dit betekent dat we ons eigen standpunt scheiden van de verwachtingen die anderen van ons hebben. Het betekent dat we ons afvragen wat onze waarden zijn, wat echt belangrijk voor ons is, en vervolgens de principes volgen waarin we geloven. Studies tonen aan dat de gelukkigste mensen zoeken naar betekenis meer dan alleen plezier, en dat mensen over het algemeen gelukkiger zijn als ze doelen hebben die verder reiken dan zich. Het vinden van jezelf en je geluk is daarom een ​​onderneming die onlosmakelijk verbonden is met het vinden van betekenis.

3. Denk na over wat je wilt

Er is een neiging in het leven om je op het negatieve te concentreren. Velen van ons vervallen te gemakkelijk in gedachten en klachten van slachtoffers over onze omstandigheden en omgeving in plaats van ons te oriënteren op positieve doelen, strategieën en oplossingen. Simpel gezegd, we denken veel na over wat we niet willen in plaats van ons te concentreren op wat we doen.

Weten wat we willen is van fundamenteel belang om onszelf te vinden. Het herkennen van onze wensen en verlangens helpt ons te beseffen wie we zijn en wat belangrijk voor ons is. Dit klinkt misschien eenvoudig, maar de meesten van ons worden in verschillende mate verdedigd tegen onze gevoelens van gebrek. We voelen ons misschien op onze hoede, omdat we niet gekwetst willen worden. Door willen voelen we ons levend en daardoor kwetsbaar in de wereld. Echt leven betekent dat we echt kunnen verliezen. De ervaring van vreugde en vervulling kan worden beantwoord met gevoelens van angst, en op een dieper niveau, diepe droefheid.

Als we krijgen wat we willen, kunnen we ons ook ongemakkelijk voelen, omdat het een breuk met ons verleden betekent. Het kan ons een schuldgevoel geven of een zee van zelfkritische gedachten aanwakkeren die ons vertellen: 'Wie denk je eigenlijk dat je bent? Kun je niet succesvol zijn/verliefd worden/ je ontspannen voelen?' Om eerlijk te ontdekken wat we willen in het leven, moeten we deze innerlijke criticus het zwijgen opleggen en onze verdediging laten vallen. Als oefening, wanneer we veel negatieve gedachten hebben, zoals 'ik wil dit of dat niet', kunnen we proberen ons denken te verschuiven naar wat we echt willen. Als we ruzie hebben met onze partner en denken: 'Je hoort nooit wat ik zeg. Je geeft niet om mij', kunnen we in plaats daarvan nadenken over of zelfs communiceren op een niveau dat ons einddoel echt overbrengt. 'Ik wil me gehoord, gezien en geliefd voelen.' Door onze kijk op deze manier te veranderen, voelen we ons meer verbonden met wie we zijn. Het brengt ons terug tot onze meer basale verlangens zonder de onnodige verdedigingslagen die ons afleiden van onze kernwaarden en ware zelf.

4. Herken je persoonlijke kracht

Als we weten wat we willen, worden we uitgedaagd om de macht over ons leven te nemen. We zijn niet langer verwikkeld in een spiraal van negatief denken die ons vertelt wat er allemaal mis is met de wereld om ons heen of alle redenen waarom we niet kunnen krijgen wat we willen. In plaats daarvan accepteren we onszelf als een machtige speler in ons eigen lot. Het benutten van onze persoonlijke kracht is essentieel om onszelf te vinden en te worden.

'Persoonlijke kracht is gebaseerd op kracht, vertrouwen en competentie die individuen geleidelijk verwerven in de loop van hun ontwikkeling', zei Dr. Firestone. 'Het is zelfbevestiging en een natuurlijk, gezond streven naar liefde, bevrediging en zingeving in de interpersoonlijke wereld.' Onze persoonlijke kracht kennen betekent erkennen dat we een grote invloed op ons leven hebben. We creëren de wereld waarin we leven. Om een ​​betere wereld te creëren, moeten we onze kijk veranderen, ons sterker voelen en het standpunt van een slachtoffer verwerpen.

Dr. F.S. heeft verder geïllustreerd '6 aspecten van volwassen zijn:'

1. Ervaar je emoties, maar neem rationele beslissingen als het gaat om hoe je handelt.
2. Formuleer doelen en onderneem de juiste acties om deze te bereiken.
3. Wees proactief en assertief, in plaats van passief en afhankelijk.
4. Zoek gelijkheid in je relaties.
5. Sta open voor het verkennen van nieuwe ideeën en verwelkom opbouwende kritiek.
6. Neem de volledige macht over elk deel van je bewuste bestaan.

5. Breng je innerlijke criticus tot zwijgen

Om volwassen te zijn, moeten we ook de manieren waarop we zelfopvoeden doorbreken, door onszelf te bekritiseren of te kalmeren. Dr. Firestone adviseert dat we stoppen met luisteren naar onze ' kritische innerlijke stem .' Dit destructieve denkproces kan bestaan ​​uit een veroordelende houding die ons vertelt dat we niet goed genoeg zijn om te slagen of niet verdienen wat we willen, of een rustgevende houding die ons vertelt dat we het niet hoeven te proberen of dat we verzorgd of gecontroleerd moeten worden. Door deze interne vijand te herkennen en op te staan, leren we niet ouderlijk of kinderachtig in ons leven te zijn, maar ons ware zelf te vinden en onze kracht en bekwaamheid te kennen. Zoals de arts van de mindfulness-expert aangeeft, om een ​​'staat van verhevenheid te genereren die al het andere mogelijk maakt - dat creëert de 'go for it!' geest waar we naar hunkeren - is om de twijfelende geest te onderwerpen door negatieve gedachten te ontwapenen.'

Lees meer over de kritische innerlijke stem.

6. Oefen mededogen en vrijgevigheid

Mahatma Gandhi zei ooit: 'De beste manier om jezelf te vinden, is jezelf te verliezen in dienst van anderen.' In aanvulling op het verbeteren van onze mentale en fysieke gezondheid en het verlengen van onze levensduur , kan vrijgevigheid iemands gevoel van doelgerichtheid vergroten, waardoor ons leven meer waarde en betekenis voor ons krijgt. Studies tonen zelfs aan dat mensen meer plezier beleven aan geven dan aan krijgen. Als we onze weg in het leven willen vinden, is het goed om vrijgevigheid te beoefenen als een principe van geestelijke gezondheid en een medelevende houding aan te nemen ten opzichte van onszelf en anderen. Mensen zijn over het algemeen gelukkiger als ze doelen stellen die verder gaan dan zichzelf. Deze personen tonen zorg en zorg voor anderen en oefenen vrijgevigheid uit. Probeer terwijl je door je leven gaat, vast te houden aan wat de dokter een COAL-houding noemt, waarin je nieuwsgierig, open, accepterend en liefdevol bent voor jezelf en je persoonlijke reis.

7. Ken de waarde van vriendschap

We kiezen niet de familie waarin we geboren zijn, maar vaak gaan we ervan uit dat deze familie bepaalt wie we zijn. Terwijl we als kinderen weinig te zeggen hebben over waar we onze tijd doorbrengen, kunnen we ons hele leven kiezen wie en wat we willen navolgen. Als volwassenen kunnen we een gezin naar keuze creëren. We kunnen mensen zoeken die ons gelukkig maken, die ondersteunen wat ons verlicht en die ons inspireren om gepassioneerd te zijn over ons leven. Deze familie kan natuurlijk mensen bevatten met wie we verwant zijn, maar het is een familie die we echt hebben gekozen, een kerngroep van mensen die we als echte bondgenoten en vrienden beschouwen. Het creëren van deze familie is een belangrijk onderdeel om onszelf te vinden, want met wie we ons willen omringen heeft een diepgaand effect op hoe we ons in de wereld verhouden. Het hebben van een ondersteuningssysteem dat in ons gelooft, helpt ons bij het realiseren van onze doelen en het ontwikkelen op persoonlijk niveau.